San Francisco es la cuarta ciudad de California más poblada, 12ª en todo Estados Unidos con una población que supera los 800.000 habitantes. Es conocida en el mundo entero por sus cuestas, sus terremotos, su Golden Gate, su apertura social, sus tranvías y su antigua prisión Alcatraz. ¡Pero ahora puede ser un poco más importante! Puede que sea mi destino si consigo llevarme el premio de Robertus Fanta.
Amigüitos mios, mortiroleros, gente que simplemente pasa por aquí, el día 30 de junio se cierra el proceso de selección de los 20 videos más votados. Puede que de entre esos videos el mío no sea el mejor, sin embargo quiero competir por ello. Así que pasaos por la página, ved mi ridícula versión de lo que debe ser una buena preparación para llegar a tus metas con fanta y ayúdame a ganar.
La película empieza. Esta entrada llevo tiempo queriéndola escribir y nada mejor que exámenes para ello. Decían los Pains of Being Pure at Heart que this love is fucking right, y quizá tenían razón cuando decían aquello de in the dark room I can see you shining bright, you don’t have to tell a word, it’s alright...
El caso es que está la protagonista Barbara (Kay Parker) ahí haciéndole cosicas al (supongo) marido o similar y ella está todo el rato diciendo “hombre apaga la luz que yo así no puedo”, y él todo el rato ahí diciendo “no, no”. Total, que al final él se levanta y le dice “Mira, esto es una mierda, cada vez que nos damos amor es como si me estuvieras haciendo un favor” y cosas así.
Así las cosas, la madre y el hijo (que tendrá como unos 25 años y es el típico hijo que se supone que tiene 15). Total, que la madre llama a su amiga del alma para contarle que su hombre la había dejado y que no tenía curro y tal, y acuerdan quedar para tomarse un cafetico y cosas de esas. Se quiere dar la imagen de que la amiga es un poco golfilla, porque se ve que está durmiendo con una tía y con otro tío. Imagen se confirma cuando después empiezan a hacer otras cosillas. Después, por la tarde, pues ya las amigas quedan y la golfa le dice que busque trabajo en un tal John Nosequé.
El hijo (que está en el instituto) se le ve repasando ahí Alejandro Magno (como el Chinchimaister) con una rubica – su novia- que le da un premio por saberse toda la lección. Entonces entra una amiga bastante feeta de la novia (recurso nada habitual en películas de este tipo) y dice cuatro palabritas y se ponen los tres ahí a congratularse (recurso nada habitual en películas de este tipo). Cabe resaltar el hecho distintivo respecto a las películas de ahora de que las mujeres no llevan ni tacones altos (bueno, la feeta sí), ni han tomado el Sol excesivamente. Por último, también el culmen de la escena se lleva a cabo de un modo diferente a los actuales que no explicaré por quedar fuera de los objetivos del texto.
Después de esta escena, repentinamente la madre ya ha llamado al tal John que ahora se llama Jerry y entra a trabajar de secretaria (a la primera, estas películas reflejan la buena marcha de economía). Y, fíjate tú qué mala suerte, que ya el primer día el jefe ya le tira los trastos a saco. Ella se enfada (por supuesto), pero nada, lo arreglan porque él le dice que lo siente y tal. La cuestión es que ella lo perdona: no sólo eso, sino que él le dice que en compensación la llevará a cenar (gran táctica: presentarse como algo malo para que luego cualquier cosa parezca buena en comparación, deberemos comprobar su eficacia). Casualidades de la vida, que nuestra heroína estaba hablando con su amiga la liberal, que claro “gets turned on” con las mismas personas con las que fielmente compartía cama y pues ya se quedan ahí haciendo los ejercicios de metrología dimensional y acotación de tolerancias dimensionales. Fin de la escena.
De vuelta en casa de la familia monoparental, el hijo llega con su mujercica dispuesto a celebrar su juventud cuando de repente encuentra a su madre en la ducha (recurso nada habitual en este tipo de películas) y decide pues observarla. La madre se ve que tiene una cita importante, porque se acicala delante del espejo, y se viste con ropa de salir, liguero, calzas y un vestido provocador pero no por ello vulgar, para irse por ahí de picos pardos. El hijo pues se queda con la moral alta y le da un repaso a su novia que ni el aguerrido Alejandro Magno a un efebo de los de la época.
La cita no va del todo como una mujer de la talla de Barbara desearía: no es una cena, sino un guateque con otras veinte personas un poco sueltas que se ponen a jugar todas juntas al corro manolo (todas eh, todas). La Kay Parker, evidentemente, se queda al margen pero se arrima a ver qué es lo que está pasando y cuando ve la escena se queda atónita. El caso que como no tiene como irse de allí (porque no tiene carné de conducir, y en esa ciudad se ve que no hay taxis) se sienta en un sofá donde un joven intenta aprovecharse de sus fuentes de maná (cosa que ella no permite). La cita esta siendo un verdadero desastre para ella, que no para su acompañante masculino, que no parece tener ganas de irse de allí ya que se lo estaba pasando muy bien estudiando los espacios de Hilbert y la geometría afín. Queda por remarcar que después de lo del corro manolo pasan a jugar a las casitas.
Ya en casa, nuestra amiga está muy perturbada y tiene el síndrome Skywalker, no para de ver sables de luz, y claro, necesita desfogarse pero no puede porque no tiene con quién. ¿O sí? De camino al salón está la habitación del hijo, que duerme desnudo y sin sábanas (casualidad nada común en este tipo de películas). Kay Parker (ojo, no perdamos la perspectiva, es una película) trabaja un poquillo y ya el hijo se despierta (gran sueño hubiera sido dadas las abundantes fuentes de maná) y nada, le sigue el juego, más que nada porque es su madre y no quiere que se sienta mal.
Cuando el hijo se levanta, ella ya no está, pero le ha dejado una nota, que se va a trabajar. Una vez en el trabajo, Jerry (su jefe) en disculpas, se la lleva a dar una vueltecica y le compra alguna cosita. Mención aparte merece la música en esta escena, aún peor que en la mayoría de la película. Total, que el fail de la cita anterior se convierte en win con este tipo.
Pero claro, al final toca volver a casa, donde el hijo la está esperando con negras intenciones. No sin reticencias, la madre finalmente acepta tal proposición. Una vez termina la madre de explicarle los procesos de soldadura por electroerosión y por arco eléctrico (TIG, MIG y MAG), se siente realmente mal, y claro, pues va a contárselo a su mejor amiga (la golfa). Adivinad cómo de contenta se pone la amiga (un poco perturbada, por cierto pero bueno) cuando nuestra protagonista le cuenta la historia. Ante tal tesitura, Barbara se enfada mucho y se larga a casa del Jerry, que le dice que por qué no se queda a cenar e invita a su hijo.
Después de cenar, el hijo se va por ahí a tomar un café con pastas a la Royal y el Jerry y Barbara pues se quedan haciendo cosas de mayores, que para eso pueden.
Efectiviwonder amigüitos mortiloleros, hoy voy a hablar de una de las mayores cagadas de la historia de la televisión, el final de Lost (o como algunos parias blasfemos la llaman, Perdidos). Así que absteneos de leer aquellos que no quieran saber el final. Aunque si eres (eras) un fan de la serie ya sabrás como la han destrozado y si no lo eres te importará menos que la bolsa de Shangai. Pero yo tengo que contarlo.
Todo era maravilloso, wonderful!, en esta insólita isla. Una isla donde la gente sanaba, había misterios, búnkeres enterrados, jeroglíficos egipcios, un grupo de científicos llamados Dharma, los Otros, los otros Otros que no vivían en la antigua pacífica Dharmaville y los otros otros Otros que estaban custodiando un supuesto antiguo templo, un supuesto dios o defensor de la isla, un supuesto diablo que quiere destruirla, una estatua del tamaño del Empire State… Todo eran preguntas por contestar. ¿Y qué se ha contestado? ¡¡¡Nada!!!
El afán de protagonismo de unos productores creativos que saben que nunca van a tener a esa cantidad de gente pendiente de sus brillantes (ahora mismo me cago en la creatividad) mentes nos ha dejado con peor sabor de boca que el de las chicas de 2 girls 1 cup. ¿Y cómo empezó todo? Pues érase una vez que se era unos freaks que escribieron un guión y se lo presentaron a un magnate de la cadena ABC. A pesar de que el guión estaba bien, no tenía más chicha que el hecho de que unos tipos se estrellaban en una isla supuestamente desierta. Pero entonces llamaron a J.J. Abrams. Él es el pensador, el creador, el dios. Después de haber hecho la sensiblera pero atractiva Felicity (no hay que olvidar que también Felicity viajaba en el tiempo a pesar de ser una serie sobre una estudiante universitaria enamoradiza en Nueva York) y la impactante Alias, Abrams era designado como el elegido para llevar a cabo Lost con calidad y darle un poco de atractivo para el gran público.
Según se ha dicho en muchas entrevistas, él llegó, expuso y convenció. Dicen que de una reunión de unas horas con David Lindelof y Carlton Cuse pensaron en todo el desarrollo de los seis años que emitirían. (ja!) Ni harto de vino me creo eso. No me creo que en esa reunión dijeran “Sí, lo que vamos a hacer es marearles durante 5 años creando una serie espectacular con flashback y flashforwards que destruyan la concepción de las series hasta el momento, pero que en la 6ª temporada… todo el mundo se crea desde el principio que han conseguido salir cuando en realidad el Flashsideways solo sirve para decir que todos morirán y se encontrarán en un limbo.” ¡¡¡MALDITOS HIJOS DE PUTA!!! ¡Me importa tres truños que podrán ser felices en la otra vida y que según la visión de estos guionistas todas las religiones y culturas son buenas y bonicas y… pero estáis tontos? Lo que quiero saber es porque la isla es así. ¡QUÉ ES LA ISLA! ¿Quiénes son los de Dharma? ¿Y la estatua? ¿Y Jacob? ¿Y el humo negro? ¿Y su verdadera madre? ¿Y su falsa madre la anterior guardiana de la isla? ¿De qué la guardan y por qué? Creo que voy a colgar a alguien si me lo encuentro por la calle…
Muchos dicen, “nos tenemos que quedar con las sensaciones que me ha dado esta serie en todos estos años”. Pues quédate tú con eso. Yo no me leo un libro para que cuando estoy en el último capítulo me lo quiten de las manos y lo quemen. Es como si el rey Arturo se pasara toda la vida buscando el santo grial con sus amigotes los de Camelot y cuando lo tuvieran delante dijera “pero no lo vamos a coger, que es mejor pensar en lo que hemos pasado en este viaje”. Lo habrían matado al instante. Ni Arturo, ni Excalibur ni paparruchas. Muerto al momento. Pues en eso debieron pensar los autores.
Ahora os dejo tres vídeos muy buenos para seguir defendiendo mi postura. El primero de ellos es un resumen en inglés de todos los misterios de la isla que han quedado sin resolver. El segundo es un símil de lo que debieron pensar los guionistas cuando vieron que habían acabado sin resolver nada y con miles de ojos llorosos de rabia mirándoles. Y el tercero es un digno final de Lost, el que podrían haber puesto y no me habría cabreado tanto.
Aquí os dejo muchachada. A pasarlo bien.
Bourbon
P.D. Sentimos tanto retraso desde nuestra última actualización, pero estoy de exámenes y no puedo instigar a los otros co-escritores ni escribir yo uno. Quería actualizar con esto cuando vi el final el otro día en la tele y ha pasado más de una semana. Sorry por estos problemas creativos de parte de Dos Mortirolos.
(Nota del editor: La intro es de la mejor temporada de Baywatch de todos los tiempos)
Hace unos días mientras disfrutaba de mi desayuno matutino de los de antaño compuesto por un Carajillo (para los sibaritas llamado café brulé) y cigar (los cigars tradicionales son: rusos –cajita de cartón con la imagen de Lenin- los añorados Celtas, o en su defecto Winston) leí un articulo que venia a decir lo siguiente: es más fácil el lenguaje corporal o gestual que el lenguaje hablado, debido a que la gran mayoría de los idiomas y dialectos comprenden en sus estructuras expresiones que no tienen traducción o que en su defecto dicha traducción no viene a expresar lo que en la lengua vernácula significa; resumiendo que nos es más fácil comunicarnos con un orangután o personas onomatopéyicas que con aquellos que van con calcetines y sandalias o toman el sol hasta llegar a grado volcán en su tono de piel. Para que esto no ocurra y dada la complejidad del llamado idioma Hell´s Kitchano-Kevlariano, os mencionare algunas expresiones que os ayuden y faciliten vuestra comunicación.
A lo Gary Cooper: peligro, riesgo, se refiere a situaciones en las que uno se ve envuelto en circunstancias que pueden contener un alto riesgo o peligro y uno debe afrontarlas sólo, echándole valor. ej. Son las 7am de un finde en la discoteca Byblos eres el único hetero que hay llevas varios mortis en el cuerpo y has visto a una mujer que crees que tienes posibilidades, tus amigos se marchan y tu decides quedarte a riesgo de…….(recordar la canción de A la rueda la rueda es el baile de las mariposas)(referencia de Gary Cooper actor que protagonizo junto a Grace Kelly el film “Solo ante el Peligro”).
Maravillas Laudrup: ingenio se refiere a situaciones en las que uno debe poner en marcha su ingenio para poder solucionar un problema ej. vas a dar una conferencia ante tu jefe y jefazos o vas a presentar tu tesis etc.. el portátil que usas no funciona y temes quedarte bloqueado sin saber que hacer (Ladrup ex jugador de futbol con una visión del futbol exquisita con pases de ensueño).
Jennifer Beals & Boney M: dancing te sientes el/la amo/a de la pista de baile te dejas llevar por la música y por la embriaguez de tu cuerpo que siente la necesidad de contonearse sin temor a nada a las mujeres nos referiremos como jennifer beals a los hombres o parecidos como Boney M.
A Lo Pantani: doping que da valor. estado que adquiere el mortal una vez que bebe el Mortis para poder hacer frente al reto de acercarse a una mujer sin ser humillado. ( Pantani ex ciclista escalador que siempre iba dopado pero que no por ello dejó de ser un fuera de serie).
Aparcamientos Collin: habilidad. Llevas más de media hora intentando aparcar y estás cagandote en la hostia puta que pario madre… ves un hueco que ni un micromachine podría caber, pero decides poner a prueba tu habilidad y la chapa de tu coche…que ya esta el chapista para estas situaciones (refer. Collin McRae ex piloto de rallies).
Arrimar Cebolla o al Refrote: Instinto. Impulsos que recorren el cuerpo que te impulsan a sentir el calor del cuerpo de un congénere (preferiblemente mujer) a no ser que seas Kevlariano él decide cual o que cosa refrotar.
Enroque: unión, fortaleza, distracción, persuadir. Movimiento empleado por las mujeres (cromosoma XX) en discotecas, pubs, etc..con la intención de impedir que ningún hombre que no sea ni 007 ni Brad Pitt o Don Johnson en Corrupción en Miami, pueda triunfar con alguna del grupo o en su defecto charlar con ella.
A lo Mitch Bucanan o A lo Baywatch: lucir, mostrar. Te has comprado el último modelito de bañador (de los chinos) o si tienes taco te adquieres el último modelito comprado en alguna tienda de bañadores de Sitges o del barrio púrpura de Ibiza (creo recodar que se llama doom, corrigemelo Vortex) y te has tirado machacandote en el gym para en pisar la arena poder mostrar tu cuerpo y pecho palomo así como tu técnica de nadar. (refer. David Hasselhoff es inimitable salvo por el Kevlar).
Hasta aquí la primera lección de phrasal verbs se admiten sugerencias pues el lenguaje es algo que está en constante evolución y siempre es bueno enriquecer el vocabulario.
Muy señor@s míos. Lo primero que hay que aclarar es el título de este artículo. Érase una vez el cine. El cine se expandió y grandes obras traspasaron fronteras, idiomas y culturas. Pero mira tú por donde, apareció en la faz de la Tierra por obra de nuestro señor una raza muy curiosa, la de los traductores de nombres de películas. Nombres de grandes filmes eran cambiados por la necesidad de protagonismo de las personas que trabajaban en nuestra inmensa piel de toro llamada con orgullo patrio ESPAÑA (o tal vez por la ingesta de alcohol por parte de los mismos). Llegó el año 1958 y se estrenaba una obra realizada por el reconocido actor y director Orson Welles. Una película rompedora para su momento, con un gran inicio en travelling de más de 5 minutos e iniciadora del estilo cineasta conocido a posteriori como manierismo. Esa película se llamó Touch of Evil.
Bien. Llegados a este punto, yo me planteo… ¿Por qué mierda se llama Sed de Mal en castellano?
Este comienzo sólo es el preludio innecesario para hablar de algo que nos rodea en todos los momentos de nuestra corta e insignificante existencia. De lo que estoy hablando es del TOQUE.
Se han oído rumores de que el toque es más que una palabra, es una religión. El problema es cuando se blasfema y se usa el nombre del toque en vano. A partir de ahora no habrá ese problema.
Cuando la tierra solo era un salvaje páramo y el hombre aun no tenía la capacidad de comunicarse completamente desarrollada, surgió un ruido proveniente de la garganta de algún homínido con ansias de evolución rápida. Una expresión de júbilo y jolgorio. Era una expresión de inusitada felicidad momentánea. Tal vez fuera por la caza de algún mamífero de gran tamaño o porque alguna fémina había consentido a la aproximación o incluso a la cópula. El caso es que se oyó por primera vez el hasta ahora silencioso “TOQUEEE!!!”.
A lo largo de los siglos el ser humano ha evolucionado como especie y ahora usa el TOQUE en otras situaciones. Puede que en la celebración de un tanto de su equipo favorito o si una dama consiente relaciones… bueno, tampoco se ha evolucionado tanto.
El caso es que este es el TOQUE de entusiasmo, llamémosle el TOQUE 1. Sin embargo no todo es un sendero de rosas. Existe una variedad contraria, llamémosla la variedad de TOQUE 2, o como propongo con el título de este artículo y para cerrar el círculo, EL TOQUE DEL MAL (o del diablo, lo dejo para creencias propias).
Una persona vive feliz el transcurrir del día sin sobresaltos pero el destino, el determinismo cósmico, el demiurgo o peor aun, el libre albedrío de otra persona provoca una situación de TOQUE espectacular. Está nuestro protagonista mirando las listas de notas que su admirado profesor ha dejado a la disposición de sus alumnos cuando encuentra su nombre y calificación. A pesar de que lo él está leyendo es “Suspenso/0/No apto”, lo único que puede ver en mayúsculas, negrita y subrayado es "TOQUE". Sale del lugar y se dirige a la cafetería más cercana a hacerse un coffe que le despeje y le suba la moral. Cuando se dispone a pagar de manera rauda por la presión insistente de los que le siguen en la interminable cola, se da cuenta de que su cartera está vacía. En ese momento, y con la cara de un conejo al que le han hecho las largas, sólo puede pensar “TOQUE”. El día continúa y después de otras desastrosas situaciones, el inquebrantable héroe se planta ante su deseada pretendida. Después de varias semanas sembrando la relación, se plantea recoger los frutos de su esfuerzo. Pero como no podía ser de otra manera, la única respuesta inteligible ante las excusas negativas tales como “en este momento no puedo” o “acabo de salir de una relación” o “yo lo que quiero es que seamos amigos”, es “TOQUE” (aunque siempre es preferible un TOQUE así que uno en el que te digan “¡Métete el dedo en el culo y vete andando hasta la Mata!”, pero para que eso pase tienes que ser un Master).
Conclusión: usadlos bien y no los confundáis, porque no es lo mismo un TOQUE jubiloso que el TOQUE DEL MAL.
Si no tenía ya bastante con oír al del corasón partió todas las mañanas, a mi sufrimiento se suma la música de temporada. Desgraciadamente no estamos en verano y no escucho a los Beach Boys como podríais pensar, sino que me ponen SAETAS. Atiende, porque joder, yo creo que ya podía pasarse Baltasar Garzón, Grande Marlasca o uno de esos por mi puesto de trabajo y determinar un área de atmósfera contaminada , porque creedme escuchar eso DUELE.
Obama vas a cerrar guantanamo, mira si tienes un huequesico y haces algo con lo mío. Bueno, como dentro de poco algunos privilegiados tendréis vacaciones y viajaréis a sitios bonicos (la marina alta, navalcarnero de la mata, Ulan Bator o Myanmar (anteriormente conocida como Birmania)), he pensado que qué mejor momento para daros unos consejos para sobrevivir en una cárcel de un país exótico. Muchos pensaréis que eso no os puede pasar a vosotros, pero cuando entren unos chinos armados y vestidos de rojo comunista y os levantéis en la cama de vuestro hotel con resaca envueltos en polvo blanco y abrazados a un Lady man, veréis como me lo agradecéis (¡Ay Kevlar! Si te hubiera escrito esto antes aún podrías sentarte sin ese precioso flotador de pato).
Está claro que el borrico siempre va a la linde e irremediablemente acabaréis en alguna cochambrosa cárcel, por eso hasta mi llegada en plan SARCO, os recomiendo que sigáis los siguientes puntos:
Nada más ser ingresados intentar apalear o apuñalar (lo dejo a vuestra elección) a vuestro compañero de celda, en su defecto siempre podéis orinarle en el catre Fumad mucho, mucho 6 o 7 cartones de tabaco negro al día (si es posible celtas o cigarros rusos de esos que tienen un filtraco enorme para fumar con guantes de nieve), emanaréis una peste tal que nadie en su sano juicio os querrá TO ENCALOMATE.
En la ducha recordad siempre usar jabón líquido, la pastilla de jabón aunque más práctica, se resbala con mayor facilidad de las manos y esto os puede ocasionar algún enfrentamiento ;)
No imitéis a chiquito de la calzada ni contéis chistes de Arévalo a gente que no esté por la labor.
No pidáis café bombón. Nadie creerá que sois hombres bebiendo esa mariconada, sólo sol y sombra (cazalla + coñac+ 1ml de café en vaso largo)
Y ya por último esputar. Esputar sin parar como si fuerais llamas es un signo de distinción entre la población carcelaria y os dará una buena posición social. Quien sabe, a lo mejor acabáis teniendo trabajo en la lavandería. Para muchos, en estos tiempos de crisis, una situación aún mejor que la situación actual (suertudos)
Bueno y nada más, solamente recordaros que al robar le llaman MURSIAR
JOVEN PADAWAN estas palabras te allanarán el difícil camino que te ha de llevar a la verdad del metal fundido que da vida al Gran Kevlar…
Si te cuesta no te desanimes: ¡¡¡ni siquiera el Gran Chinchimaster tras invocar al poder del Doble Mortirolo ha podido desentrañarla¡¡¡
Empezaremos con la preparación del estado mental y corpuscular: alcanzar el estado kevlariano, caracterizado por aparentar ser algo no diferenciable de un carnero muerto en una cuneta del desierto del Gobbi.
1. Estado mental: inocularse por vía buyatil dos dosis medianas de Aloperidol en polvo y en roca, mixturizado con lexatil blanco (para los profanos son ingredientes adquiribles en psiquiátricos penitenciarios).
2. Estado corpuscular (lo he llamado así porque me da la real gana, que para eso soy el Dios): Consumir reiteradamente drogas de experimentación para presos de Guantánamo consiguiendo así un estado pleural negro y apoptótico transformando tus pulmones en los de un minero
3. Devaluación de los sentidos: introdúcete en un altavoz comido de setas y ketamina durante unas dos horas mínimo. Échate cloretilo en los ojos.
De esta forma simularás el estado basal en que sobrevivo, siempre y cuando tengas en cuenta que tendrás un error asociado según la T de Student del 15%; pues sólo mi superdotada naturaleza multihíbrida me permite no morir, cosa que tú, un humano normal, no serías capaz de soportar.
Ale almendros hasta la próxima entrega de las enseñanzas del Mesías…
La mujer que yo quiero dice Serrat que no necesita bañarse cada noche en agua bendita. Pues la mía tampoco. Vengo a decir esto porque el otro día me imaginaba mientras estudiaba la diferencia entre fisible y fisionable que cubría una suramericana que me decía "Ay mi amol" mientras hacíamos nuestras cosas.
Pues eso. Que yo (respentando a mi santa mujer) quisiera encontrarme en una turbia noche (no por las nubes sino por lo turbio de mi mirada) a una venezolana o colombiana complaciente que me invitara a ir a su alcoba. Además, es una fantasía un poco nazi, porque claro, me la imagino no jovencica ni en plan super mulata tía buena increible, no, sino como una sudaca gordaca. No gordaca en plan kevlar, sino gordaca, a falta de un adjetivo mejor, abundante. Me explico. Sabéis esas típicas gordas que tienen las tetas súper grandes y que después pues, coñe, están gordas pero tienen las tetas más grandes que la barriga, como una transformable.
Quisiera yo encontrarme a dicha mujer en un sitio oscuro cuando estuviera borracho y liarme con ella sin ningún tipo de remordimiento, como esas veces que estas súper ciego y te lías con una tía y la única vez que le has mirado la cara era para asegurarte que no era un tío, y cogerle una nalga que, evidentemente, mi mano no podría tocar entera ni de coña. Después ella me diría que si me iba a su casa porque, y eso lo sabemos todos, las venezolanas feas y gordas, bueno, en general las feas y gordas (y los tíos), se creen (creemos) que este lío puede ser el último de su vida y entonces pues lo dan (damos) todo.
Iríamos a su casa y como ella es del sur y esta es mi fantasía que algún día se hará realidad porque cuando estoy borracho soy aún más degenerado que ahora que sólo me lo estoy imaginando. Pues su casa sería una casa de esas pequeñas del pla o del toscar (del pla mejor, que queda más cerca de mi casa) y tendría angelicos colgaos de la lámpara y colchas con bordados.
Pues el caso es que intentaría explicárselo salvajemente, como una canción de reguetón y le cantaría la canción aquella de "vámonos gorda!/ vas a ser mía!/ métele duro/ reina de la mantequilla". Después tendría ahí unas tetacas y me diría "ay mi amol" mientras me ahogaba (dulce muerte sería) con sus inabarcables pechos, mientras yo miro a los angelicos colgaos de la lámpara y diría, "seh, soy el puto amo". A la mañana siguiente me levantaría y ella me diría "ay mi amol que ya tan pronto te vah?" y yo le diría que no, que vuelvo en un periquete. Me iría al aseo a hacer un remember y de paso mancharía la porcelana. Le dejaría ahí el regalico para su deleite porque no tiraría de la cadena. Acto seguido me acercaría a la cama y mirándola tapada con la colcha - porque aunque sea una cerda lasciva también es recatada la mujer que yo quiero – me la imaginaría desnuda. Después me iría sin decir nada más pensando en sus dos fuentes de maná.
A lo mejor le robaría unas cuantas galleticas de la nevera.
Minichinchi (antes conocido como Dr. J)
Censurado y editado por Vortex y The Chinchimaster
(ésta solo la pongo porque me he acordado con la otra... soy así)
No. No es que esté loco por las duchas. Estoy loco a secas... y a húmedas. Dios que malo. Eliminar recuerdo. Es malo hasta para mi.
Lo que quiero decir es que son cosas que se me ocurren en la ducha, porque es un momento de ralajación y sin distracciones. Que no te digo yo que si fuera Scarlett Johansson o Eva Mendes me lo pasaría piruleta desnudo (desnuda en esos casos)y que no saldría de allí. Pero desde mi punto de vista, mejor pensar en dilemas existenciales.
Pongámonos a imaginar. Vamos a continuar con la historia de la ducha, aquella en la que teníamos una difícil decisión. Digamos que todo ha salido bien, y en este caso bien es volver a ver a la chica con la que compartimos aguas (nunca mejor dicho). Ella no se enteró del acto o, algo mucho menos probable, se lo tomó a bien. Por ello habéis vuelto a quedar. Ha pasado un tiempo de X desde entonces.
Un día, porque has recogido el desorden de tu casa y/o leonera, porque tus padres se han ido de finde, porque tus compañeros de piso se han ido por ahi previo pago por su alejamiento...,por lo que sea tienes la casa para ti. Por eso la invitas a un plan por el que las ladys se pirran, ver una película romántica en casa. Así haces creer que te importa ese tipo de cine y pasar rato con ella(JA! me rio yo de la hipocresía de mundo). En fin, no me quiero desviar. Ella te toca al timbre. Tú a pesar de que lo has preparado todo para que sea una velada romántica y especial, das un último vistazo a tu alrededor. Pero cuando sube ocurre algo extraño, está empapada. Tras la inteligente pregunta "¿Está lloviendo?", cuya respuesta es una mirada que podria derretir el iceberg que hundió el Titanic, ella te pregunta si puede ducharse para estar cómoda.
Tú, como un gran caballero le dices que por supuesto, no sin hacerle la misma bromita de acompañarla como aquella mítica vez. No está por la labor. En fin, otra vez será. El caso es que vas a por ropa cómoda mientras ella empieza a desvestirse. Entonces una epifanía llega a tu despreciable ser. No te queda champú. Ole, ole y ole. El rata del niño se ha quedado sin champú para si espléndida dama. Zas! otro relámpago atraviesa tu mente. No has dejado agua caliente, puesto que la has usado toda para limpiar hasta el último recodo de tu piel para que ella no pueda huir ante un atisbo de olor a mono titi guineano. Pones la oreja en la puerta y oyes una respiración rápida y angustiada, sin ningún grito ni sonido de alarma, pero sabes que la mayor fuente de calor emana de ella y de su central de odio.
¿Cómo puedes ser tan lerdo? ¿Qué cara pondrás cuando ella aparezca? ¿Qué cara pondrá ella? ¿Se hará un silencio por algo que los dos sabéis pero no mencionaréis? ¿El destino te está dando una lección y se rie de ti?
¡Joder! ¡Deja de hacerte preguntas estúpidas y trae un puto calefactor!
A nuestros fieles seguidores que en ésta era Kevlariana son rechazados por el TOQUE de las mujeres, os mostraré el poder del MORTIS (abrev. De Mortirolo).
En toda Cultura, desde los pigmeos del Congo a los aborígenes de Oceanía (por citar unos ejemplos), se han encontrado restos arqueológicos de objetos utilizados en rituales que el Chamán preparaba para así dotar a los hombres de valor a la hora de ir de caza o guerrear; pero hay algo más que nunca se ha contado y yo lo haré ahora. Ese brebaje/pócima también servía para dotar de valor a los tíos a la hora de rondar a las mujeres del grupo, ya que éstas siempre rechazaban el cortejo que se les hiciera. Esta práctica sigue aún vigente en la actualidad.
Asumamos que no somos ni 007, ni Brad Pitt, ni Don Johnson en Corrupción en Miami. A ellos nunca les han hecho TOQUE las mujeres. Nosotros sólo somos simples mortales que esperamos el fin de semana como “Agua de Mayo” ilusionados creyendo que “ésta será nuestra noche”; pero ¡ay! amigos no seáis ingenuos ni ilusos. Las mujeres conocen nuestras debilidades y ellas están deseando lanzar su ataque preferido, el TOQUE, para reafirmar su autoridad. Sólo sí tomáis el MORTIS podéis bloquear e incluso vencer (si los astros se alinean) dicho ataque. La barra del pub/discoteca es el lugar dónde os servirán el Mortis. Una vez bebido el Mortis, notaréis una sensación extraña en vuestro cuerpo, como de “euforia”. No temáis es el conocido modo “a lo Pantani” y eso significa que ya estáis listos para acercaros a una mujer sin miedo a ser humillados.
Pero recordad que los mortirolos no son jarabe de niños, que tiene efectos secundarios y si os pasáis con la dosis (no se recomienda pasar de 2 mortis a no ser que seas kevlariano) para ir “al puntico”, de lo contrario vuestros esfuerzos de conquista caerán en saco roto y en el mejor de los casos acabaréis durmiendo en modo ancla o en el peor, compartiendo celda en el Cáucaso rodeados de hombres púrpura dispuestos a saciar su sed y hambre con vuestros lustrosos cuerpos.
Tengo una duda que me acongoja el espíritu. Es algo que se me ha ocurrido en mis momentos de divagación diarios. ¿Que si estoy perturbado? Puede. Aviso para navegantes, el tema que voy a tratar puede no ser del gusto de todos nuestros amados lectores. En ocasiones hay temas que molestan a cierto tipo de personas por no ser demasiado... tratados en público. Pero éste es el momento.
Hace ya unos cuantos años, una gran pensadora y comunicadora (los sarcasmos van por cuenta del lector), dijo en el reputadísimo (ja!) programa de Gran Hermano es su edición... vale a tanto no llego, que era completamente normal desbeber en la ducha. Para los no entendidos, ésta es una manera sutil de decir mear, miccionar, orinar, dejar el chorro, cambiarle el agua al canario o hacer llorar amarillo a tu pequeño casco alemán. Tal declaración no me produjo sorpresa, pero se ve que eso es algo que está mal visto entre las damas, lady girls y similar. El funcionamiento de su aparato de aguas menores no es tan evolucionado como el masculino y si se procede al acto de pie, la sensación de calor puede recorrer la pierna de manera que el agua caliente que sale por el telefonillo de la ducha puede parecer venida directamente de un glaciar.
Todo esto me ha hecho pensar en una situación en la que para el hombre, que no tiene el problema de las mujeres y que por tanto desbebe con total normalidad y naturalidad debajo del chorro cristalino de la ducha, es altamente vergonzoso y puede incluso acarrearle problemas sociales.
Pongámonos en situación. Los astros se han alineado. Estás con un ente del género femenino. Ella se encuentra en una situación de predisponibilidad hacia ti. Pero por cuestiones del destino ella quiere darse una ducha antes de realizar las convenientes salidas nocturnas que excusan sus interiores intenciones amatorias ante las habladurias de la gente. Tú, como siempre haces, le propones a modo de broma (pero siempre hablando en serio y con la esperanza de que diga que sí)acompañarla en su aseo pertinente. Como ya he dicho antes, los astros se han alineado y ella, con una sonrisa pícara acepta tu propuesta.
No puedes creértelo, suerte que estabas preparado para esta situación tan rebuscada. Te desvistes e intentas parecer mejor de lo que tu cuerpo dice qu eres. Ella, tan elegante, se quita la ropa con facilidad y mete su cuerpo desnudo en el habitáculo. Pero se acerca el momento crucial.
No todo podía ser bueno. En ese momento, años de costumbre de desbeber en la ducha llegan a tu ser. A pesar del momento de excitación que puede que recorra tu cuerpo, la denomiada como llamada de la selva, aunque en este caso sería más bien la putada del siglo, hace que en lo único que pienses sea en eso.
Lo sabes, está mal visto. Ella se morirá del asco y querrá dejar de verte. Y aquí está mi pregunta: ¿Qué hacer en esa situación? ¿Se debe aguantar como un machote aun a riesgo de explosión renal? ¿Deberías decir "un momento que tengo que estar a solas en el aseo" y quitarle toda la magia y su inusitado interés por ti? ¿Debes hacer lo que ha hecho desde que hace años Mercedes Milá lo dijera por la tele a riesgo de darle y crear la situación más tensa de tu vida y que marcará tus relaciones sociales para siempre?
Aquí dejo este enigma que no tiene solución, pues todas las respuestas están mal y de la que la presentadora de Gran Hermano es culpable... bueno, y esa manera de vivir del hombre.
“Te he buscado en un millón de auroras y ninguna me enamora”. Atiende la tontería que me están haciendo oír a las 9 de la mañana en la oficina que si uno no tuviera ya suficiente con levantarse en modo warrior, aún tengo que sufrir esto cada día, así que, Alejandro Sanz haznos un favor a todos, déjate la música, cámbiate de sexo y monta un badulaque en Gijón.
Bueno bueno culebras, consejos de ayuda gratuitos aparte, he estado pensando en lo verdaderamente tóxico que es ser tío. Tío no de sobrinos y esa mierda, sino tío de hombre, hombretón. Ya sabéis de esos que tenemos cromosoma XY, bueno, XXY en el caso de que seas Kevlariano. En concreto lo difícil que es el reparto la cópula, el cubrir, todo un complejísimo protocolo que hemos de realizar para poder tocar algo de molla durante unos pocos segundos.
Numeraré a continuación y espero que alguien pueda dar una alternativa menos costosa y larga por el bien de la especie humana. Sobretodo para el beneficio de nuestro Gran Maestro Jedi The Chinchimaster, lo que a mi parecer, todo hombre, canguro, bonobo o esturión ha de hacer para poder entregar su amor.
Atiende:
1-Da igual el emplazamiento. Da igual si se está en discoteca, cola del supermercado o desactivando bombas en Camboya, si ves una mujer con la que crees que puedes tener algo, siempre debes ser tú el que dé el primer paso.
2-Una vez hayas cogido el valor de un Titán y llames su atención, tendrás en los siguiente 5 segundos que: Demostrar que no eres un violador, que eres buena persona pero no eres un blando, que eres fuerte pero no un macarra, que eres culto pero no un pedante y todo eso en los “5 primeros segundos”, sino, DEALBREAKER.
3-Si consigues superar el punto 2 y quieres restablecer un nuevo encuentro, siempre, y cuando digo siempre es absolutamente siempre, deberás pedir tú el teléfono , msn, u otro medio de comunicación. No valen mensajes en botella ni señales de humo eso se escapa del estudio. De lo contrario DEALBREAKER.
4-La cita: Desde que el mundo es mundo, eso estaba ya escrito en el calendario Maya. Siempre has de llamar tú. Piensa dos planes, si propones sólo uno no le gustará y en cuanto le preguntes que le apetece hacer, responderá:”Lo que tú quieras”, y si le dices lo que tú quieres hacer, DEALBREAKER.
5-Recógela tú, aunque sólo tengas una bici mugrienta y oxidada y ella sea la dueña de la General Motors, nunca van a pasar a buscarte por tu casa, esto no es Telepizza.
6-Si eres tan sumamente hábil como para no liarla, en ninguno de los 5 puntos anteriores y todos los astros se conjuran para que acabéis en una situación sexualmente favorable, siempre tendrás que dar el primer paso. Aunque la humanidad dependiera de ello y la humana en cuestión tuviera un nivel de testosterona que hasta Chuck Norris a su lado pareciera Jaime Cantizano, nunca se producirá ese ataque. Las mujeres son la Suiza de la naturaleza.
7-Finalmente si eres un espécimen de un talento y constancia sobrenatural, llegas a repartir. Pero recuerda que tienes que ser un multihíbrido entre Nacho Vidal, un teletubbi, Superman y Ernst Gräfenberg, porque sino lo único que oirás cuando hablen de ti será:
(reproduzco conversación entre mujeres que toman café). Mujer 1: Al final con el chico ese, ¿qué tal? Mujer 2: Nada, era un MIERDA
¿Un mierda? Después de todo el esfuerzo. :(
Amiguetes, simpatizantes, adictos al fenobarbital VIVA LA PS3.
Es el año 28 de la era Kevlariana. El día... lo desconozco. Pongamos que es X. La hora... simplemente demasiado tarde.
De entre sombras sintéticas y vapores espesos surge the hard man, the lonely man, the onion man. Es el dueño del terreno que pisamos, por eso no se preocupa de lo que tiene alrededor. Le da lo mismo que sea hombre, mujer o rata. Sólo el calor le llama.
Acólitos y seguidores bailan a su son para llegar a ese nirvana al que el mesías consigue llegar cada pocos instantes. Sus ensoñaciones desatan la curiosidad de los infieles que no siguen sus credos, creándose así un mayor eco en el mundo mortal.
Movimientos heterodoxos para el público no conocedor y sonidos guturales que claman atención de los insulsos humanos sin fe que le rodean, acontecen en la negra noche de esta extraña era.
Hubo un tiempo en que el mundo estaba perdido, sin ilusión ni dirección. Pero ahora él ha llegado, es la nueva era. Es la era Kevlariana. Y este es el primero de muchos testimonios.
Señoras y señores, niños y niñas, monos, culebras y guepardos.
Bourbon al aparato. Esto es Dos Mortirolos, nuestro recetario de desvarios y divagaciones trascendentales (o no).
Nuestro equipo titular está formado por Vortex, Kevlar, Chinchimaister y yo mismo, Bourbon. En el banquillo encontraremos de vez en cuando las colaboraciones del señor X. y del Dr. J, pero no esperéis grandes cosas de ellos que ya tienen bastante con aguantarse a sí mismos.
Para comenzar unas preguntas para el inmenso público que nos sigue (ja!): ¿Qué son los Mortirolos? ¿De dónde venimos? ¿Cuál es nuestra medicación? ¿Llegaremos a la edad de Jesucristo?
De estas cosas y otras muchas más hablaremos aquí para intentar dejar un legado de nuestra sabiduría de barrio. Hasta la próxima gentilhombres.
