Homo Grumo

Gruuumo, soñé por un momento que era gruuuumo, un líquido viscoso, denso y negro sólido al contacto, gruuuumo (este encabezamiento leerlo cantando como el estribillo de la canción de Mecano Aire, asi lo entenderéis mejor).

Sí amigos, fieles seguidores de los preceptos kevlarianos y de los placeres del Mortis, anoche soñé que todo Yo era Grumo. Me levanté sobresaltado del lecho de ortigas en el que dormía, creyendo estar viviendo una metamorfosis como sí del mismísimo Gregorio Samsa (de Kafka) se tratase. Sin embargo que esta vez en lugar de transformarme en cucaracha, lo estaba haciendo en un líquido espeso de color negro, que no era fuel, y que desprendía un olor a leche caducada.

Entonces, ¿qué demonios me estaba pasando? ¿A qué se debía mi transformación sin causa aparente? Todo tiene una explicación lógica, ¿no? Entonces reflexioné, fui a la cocina, abrí el armario de los medicamentos (algunos los guardan en el baño) ingerí el jarabe para la tos de camioner y acto seguido encendí un cigar ruso sin filtro. Así entre calada y calada (al estilo Conlon) y seguí los preceptos kevlarianos para encontrar respuesta a mi transformación.

Las horas pasaban y más cigars me fumaba, pero la respuesta no hallaba. Entonces mis oídos escucharon una canción que guardaba en memoria: “La Conga de Gloria Estefan & Miami Sound Machine año 1984”. Esto hizo de nuevo activar mi cuerpo y comprobar que el Grumo reaccionaba recorriendo mis venas y arterias, haciéndose dueño de mis articulaciones, dominando mis impulsos, y ¡Eureka! Hallé la respuesta. Aspire una última calada al sexagésimo cigar y: “Cogito ergo Grumo” “Homo Hominis Grumo”.

Sí amigos, todo somos Grumo. El hombre es grumo para el hombre. Ya seas Lémur, Boyer, Inver, o el mismísimo 007, todos absolutamente todos, somos Grumo. Vive dentro de nosotros desde el mismo instante en que somos creados, germinados. No obstante dependiendo de la personalidad y carácter del sujeto dicho líquido latente en nosotros se manifestara de una forma u otra, adaptándose a las situaciones, evolucionando.

Desde el instante en que germinamos, el Grumo se apodera de nosotros. Durante los primeros años de nuestras vidas éste permanece latente, oculto, sin manifestarse. Pero llegados a una edad en la que nuestros cuerpos empiezan a experimentar cambios fisiológicos, el Grumo se hace más y más fuerte. Se activa y despierta de su estado “catatónico” para así llevar a cabo su propósito, su finalidad máxima, la de controlar nuestros actos más primarios y ser expulsado en distintas y variadas formas. Al fin y al cabo, quiere dejar huella y nada ni nadie se resiste a ser cubierto por éste líquido.

Como dije antes el Grumo se comporta de diferente forma o modo atendiendo al carácter y personalidad del sujeto. Yo distingo 2 grupos principalmente (si hay alguien que pueda aportar otro o más grupos estoy abierto).

El primero corresponde a la estirpe de los llamados Putos Amos o Machos Alfas en los que podríamos destacar a Brad Pitt, David “Loreal” Beckham, Don Jonhson (en Corrupción en Miami), Michael Douglas, 007 etc… Éstos nacieron con la capacidad de expulsar el Grumo sin esfuerzo, a diario (y varias veces), controlándolo y siendo conscientes de que no se ven forzados a recurrir al Mortis para calmar las ansias del elemento.

En cambio sí perteneces al segundo grupo, al del común de los mortales, el reparto cuerpo a cuerpo supone un esfuerzo y astros se deben alinear para llegar a culminar la tarea. Es por lo tanto normal dejar chivato en la ropa interior, acartonándola como si de pana fuera (aun siendo de otro material textil). Esto supone el pan nuestro de cada día, pero no temas, el Grumo (al que algunos llaman Venom) hará contigo lo que quiera. Te perturbará la mirada, moverá tu cuerpo como yoyó, hará que tu boca solo emita sonidos guturales. Si esto es así, recurre al Mortis para apaciguar a la Bestia que llevas dentro y, sí por un casual, los astros se han alineado y te han escogido para que repartas amor con una fémina podrás demostrar (le) lo que llevas dentro asombrándose de la expresión de amor culminada en: Big Bang Grumo y en Geiser Grumo.

Be Grumo my Friend

Chinchimaster

Hoy hablaremos de archimentada aunque infraestudiada criatura Kevlar, que vino dada a nosotros a partir del Club del Esparto Caro del blog dosmortirolos [1]. Parece ser que esta extraña criatura pasó su adolescencia entre una nube de experiencias psicotrópicas alejadas de nuestro plano de consciencia material [2], para experimentar viajes (cat)astrales y visitar otras realidades.

Esta criatura ve su comportamiento influido por unas partículas muy poco conocidas. Los kevlones. Estos corpúsculos, tienen cualidades conocidas. Por una parte, parece razonable suponer las siguientes hipótesis en vista de las acciones que desencadena en nuestro sujeto de estudio.

1. Los kevlones son partículas. Efecto comprobable, desviación de su trayectoria [3]. Supóngase un plano 2D en dimensiones cartesianas. Situamos nuestro receptor Kevlárico en el origen de coordenadas (0,0). Si de un foco emisor ("mujer de gran masa corporal"), situado a una distancia d en el eje X (d,0), se emite una partícula a una velocidad v, y desde otro foco situado en (d/2, d/2) emitimos otro kevlon a velocidad v, podremos notar cómo hay un choque elástico.  

2. Los kevlones tienen masa. Esto es así porque, desde un foco emisor (en este caso, una mujer de gran masa corporal), dichas partículas solo son detectadas por nuestro objeto, en adelante "Kevlar", en un radio de acción determinado. Es decir, a una distancia infinita del foco, Kevlar no siente la influencia de los Kevlones.

Esto permite hacer una primera aproximación al potencial de atracción kevlariana (en adelante "Kevlarisches Potenzial"), a través de las fórmulas que rigen tanto el electromagnetismo como la gravedad, esto es:

F (es proporcional a) K1/r^2· Donde K1 es la densidad, en Tn/cm^3, y r la distancia Kevlar-Fuente. Faltaría el ajuste experimental de la Constante Kevlariana.

3. Se cumple también la dualidad onda-partícula en la fuerza Kevlariana. Se da el experimento, en condiciones controladas, de dos Fuentes de Emisión Kevlariana (en adelante FEK), de igual magnitud.

Si ambas fuentes emiten Kevlones a la misma frecuencia, lo cual aún no ha sido completamente comprobado [4], se encuentran zonas en las que las ondas se suman, y otras en las que se anulan. Suelen llamarse, en román paladino, zona de baile y barra, respectivamente [5].

Por otra parte, un efecto muy interesante, y de gran potencial, es la vibración de la criatura Kevlar [5], [6]. Parece ser que, en su primera época, entró en un estado de vibración imperceptible para nuestros aparatos de medida. El problema fue que, del mismo modo que para los metales ferromagnéticos, los Kevlones tienen un comportamiento de "kevlarismo remanente".

Es decir, de ciclo de histéresis, es decir, de memoria. Del mismo modo que cuando acercamos una aguja a un imán, y luego la separamos, la aguja está un tiempo imantada, Kevlar sigue vibrando en otros planos diferentes al nuestro.

El momento crítico en el que este efecto se hace más patente, es cuando la r tiende a 0. En ese momento, F alcanza un gran valor, produciendo que la frecuencia baje tanto [5], [6], que su vibración es audible incluso para el oído humano (aproximadamente suena como uaaaaurrr uaaaauurrr). Esto ha sido comprobado en numerosas ocasiones [referencia].

Esta fuerza, unida a la nuclear fuerte, la electrodébil, y la gravitatoria, configuran nuestro universo. Así, del mismo modo que la nuclear fuerte mantiene el núcleo de los átomos unido, la fuerza kevlariana mantiene el grupo dosmortirolos unido. Que así sea.

Próximos artículos de investigación, pelos roméricos, el material de construcción del futuro, y uso del red-bull como laxante instantáneo para seres con excesivos estándares higiénicos.

[1] Monegros et al. "Introducción de sujetos dispares en un coche sin aire acondicionado". 

[2] Kevlar et al. "Mutagénesis Múltiple". 

[3] Vortex, Chinchimaster, "Sobre el comportamiento de la criatura Kevlar en ambientes nocturnos".

[4] Vortex, "Sobre las dificultades prácticas de medir densidades corporales en ambientes nocturnos".

[5] Minichinchi et al., "Actuación de Kevlar en discoteca Camelot, 2007" 

[6] Monegros et al. "Sobre la vibración Kevlar en campo de vibración musical variable".

   

Minichinchi 

P.D. del editor: Para aquellos profanos no versados en la escritura científica, este texto basa su eje en el trance y el berreo que la criatura kevlariana realiza al encontrarse en las cercanías de una fémina de hermosura de alto tonelaje en las noches festivas.

MUTAGÉNESIS MÚLTIPLE

No todos los que la buscan son capaces de hallar la luz al final del camino…, incluso un multihíbrido como yo puede tener serias dificultades. Diez años ha desde que empecé a somatizar las primeras fases de mi evolución multiforme; duros tiempos entre tinieblas, operaciones rectales y procesos de hermafroditismo.

Psicodelia y psicotropismos inundaban las primeras etapas de la transformación: comenzaba a visitar otros planos adimensionales, aislados de las teorías convencionales sobre el espacio y la materia. Aprendía el procedimiento de la autopsia de los escarabajos; el secreto de la medición de aguas profundas; la comprensión de los pentagramas musicales de colores; visitaba los oscuros rincones de un altavoz negro como la boca de un lobo estepario; convocaba artes nigrománticas para intentar tocar algo de molla; demasiado larga la lista de eventos, demasiado incomprensible para el común de los mortales, pero indispensable para poder regalar el oído y la vista de mis discípulos en un futuro incierto pero cercano.

Cuando todo parecía sumergido en la más ignota oscuridad púrpura, mi caótica danza sufrió un gran punto de inflexión y salí a extender la buena nueva por las colonias imperiales: nada sabía de aquellas lejanas tierras; intenté comprender sus costumbres ingresando en una lotta postsoviética guiado por una preciosa pero engañosa morena hija de Satán. Y poco a poco, tras muchas defecaciones, noches durmiendo en vías de tren, robos de panceta ibérica a 37 €/kg, miradas a la mujer de les mamelles, Srta. Nursia, fue calando en mi mente la verdadera senda para entender el mundo de los mortales y poder entregarles el fuego que llevo dentro: la “Inspiración” vino a mí, y pude ir conociendo al arrastrar del tiempo a sus acólitos. Apenas recuerdo el instante en que escuché la voz infectada por el grumo negro en una grabación, o aquél xiquillo que insistía en encerrarse en la habitación con llave por recomendación de su protector.

Tras los años de la Garrapata, la transformación está llegando a su culmen y no sólo los miembros de la vieja guardia pueden enriquecerse de eones de sabiduría interestelar del Kevlar, sino que la chavalería se está convirtiendo al camino de la luz.

En agradecimiento eterno a su círculo vital, el Kevlar declara sellar esta alianza para el devenir de los tiempos y disfrute de los súbditos con festivales temporales al más puro estilo de la Camorra.

Kevlar