CÓDIGO TÉCNICO DE EDIFICACIÓN Y GUNITADO

“Te he buscado en un millón de auroras y ninguna me enamora”. Atiende la tontería que me están haciendo oír a las 9 de la mañana en la oficina que si uno no tuviera ya suficiente con levantarse en modo warrior, aún tengo que sufrir esto cada día, así que, Alejandro Sanz haznos un favor a todos, déjate la música, cámbiate de sexo y monta un badulaque en Gijón.

Bueno bueno culebras, consejos de ayuda gratuitos aparte, he estado pensando en lo verdaderamente tóxico que es ser tío. Tío no de sobrinos y esa mierda, sino tío de hombre, hombretón. Ya sabéis de esos que tenemos cromosoma XY, bueno, XXY en el caso de que seas Kevlariano. En concreto lo difícil que es el reparto la cópula, el cubrir, todo un complejísimo protocolo que hemos de realizar para poder tocar algo de molla durante unos pocos segundos.



Numeraré a continuación y espero que alguien pueda dar una alternativa menos costosa y larga por el bien de la especie humana. Sobretodo para el beneficio de nuestro Gran Maestro Jedi The Chinchimaster, lo que a mi parecer, todo hombre, canguro, bonobo o esturión ha de hacer para poder entregar su amor.

Atiende:

1-Da igual el emplazamiento. Da igual si se está en discoteca, cola del supermercado o desactivando bombas en Camboya, si ves una mujer con la que crees que puedes tener algo, siempre debes ser tú el que dé el primer paso.

2-Una vez hayas cogido el valor de un Titán y llames su atención, tendrás en los siguiente 5 segundos que:
Demostrar que no eres un violador, que eres buena persona pero no eres un blando, que eres fuerte pero no un macarra, que eres culto pero no un pedante y todo eso en los “5 primeros segundos”, sino, DEALBREAKER.

3-Si consigues superar el punto 2 y quieres restablecer un nuevo encuentro, siempre, y cuando digo siempre es absolutamente siempre, deberás pedir tú el teléfono , msn, u otro medio de comunicación. No valen mensajes en botella ni señales de humo eso se escapa del estudio. De lo contrario DEALBREAKER.

4-La cita: Desde que el mundo es mundo, eso estaba ya escrito en el calendario Maya. Siempre has de llamar tú. Piensa dos planes, si propones sólo uno no le gustará y en cuanto le preguntes que le apetece hacer, responderá:”Lo que tú quieras”, y si le dices lo que tú quieres hacer, DEALBREAKER.

5-Recógela tú, aunque sólo tengas una bici mugrienta y oxidada y ella sea la dueña de la General Motors, nunca van a pasar a buscarte por tu casa, esto no es Telepizza.

6-Si eres tan sumamente hábil como para no liarla, en ninguno de los 5 puntos anteriores y todos los astros se conjuran para que acabéis en una situación sexualmente favorable, siempre tendrás que dar el primer paso. Aunque la humanidad dependiera de ello y la humana en cuestión tuviera un nivel de testosterona que hasta Chuck Norris a su lado pareciera Jaime Cantizano, nunca se producirá ese ataque. Las mujeres son la Suiza de la naturaleza.

7-Finalmente si eres un espécimen de un talento y constancia sobrenatural, llegas a repartir. Pero recuerda que tienes que ser un multihíbrido entre Nacho Vidal, un teletubbi, Superman y Ernst Gräfenberg, porque sino lo único que oirás cuando hablen de ti será:

(reproduzco conversación entre mujeres que toman café).
Mujer 1: Al final con el chico ese, ¿qué tal?
Mujer 2: Nada, era un MIERDA

¿Un mierda? Después de todo el esfuerzo. :(

Amiguetes, simpatizantes, adictos al fenobarbital
VIVA LA PS3.




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