Instruciones para viajeros intrépidos

Si no tenía ya bastante con oír al del corasón partió todas las mañanas, a mi sufrimiento se suma la música de temporada. Desgraciadamente no estamos en verano y no escucho a los Beach Boys como podríais pensar, sino que me ponen SAETAS. Atiende, porque joder, yo creo que ya podía pasarse Baltasar Garzón, Grande Marlasca o uno de esos por mi puesto de trabajo y determinar un área de atmósfera contaminada , porque creedme escuchar eso DUELE.

Obama vas a cerrar guantanamo, mira si tienes un huequesico y haces algo con lo mío.

Bueno, como dentro de poco algunos privilegiados tendréis vacaciones y viajaréis a sitios bonicos (la marina alta, navalcarnero de la mata, Ulan Bator o Myanmar (anteriormente conocida como Birmania)), he pensado que qué mejor momento para daros unos consejos para sobrevivir en una cárcel de un país exótico. Muchos pensaréis que eso no os puede pasar a vosotros, pero cuando entren unos chinos armados y vestidos de rojo comunista y os levantéis en la cama de vuestro hotel con resaca envueltos en polvo blanco y abrazados a un Lady man, veréis como me lo agradecéis (¡Ay Kevlar! Si te hubiera escrito esto antes aún podrías sentarte sin ese precioso flotador de pato).



Está claro que el borrico siempre va a la linde e irremediablemente acabaréis en alguna cochambrosa cárcel, por eso hasta mi llegada en plan SARCO, os recomiendo que sigáis los siguientes puntos:

Nada más ser ingresados intentar apalear o apuñalar (lo dejo a vuestra elección) a vuestro compañero de celda, en su defecto siempre podéis orinarle en el catre
Fumad mucho, mucho 6 o 7 cartones de tabaco negro al día (si es posible celtas o cigarros rusos de esos que tienen un filtraco enorme para fumar con guantes de nieve), emanaréis una peste tal que nadie en su sano juicio os querrá TO ENCALOMATE.

En la ducha recordad siempre usar jabón líquido, la pastilla de jabón aunque más práctica, se resbala con mayor facilidad de las manos y esto os puede ocasionar algún enfrentamiento ;)



No imitéis a chiquito de la calzada ni contéis chistes de Arévalo a gente que no esté por la labor.

No pidáis café bombón. Nadie creerá que sois hombres bebiendo esa mariconada, sólo sol y sombra (cazalla + coñac+ 1ml de café en vaso largo)

Y ya por último esputar. Esputar sin parar como si fuerais llamas es un signo de distinción entre la población carcelaria y os dará una buena posición social. Quien sabe, a lo mejor acabáis teniendo trabajo en la lavandería. Para muchos, en estos tiempos de crisis, una situación aún mejor que la situación actual (suertudos)

Bueno y nada más, solamente recordaros que al robar le llaman MURSIAR

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