Viaje por los reinos XX

Viaje con nosotros a mil y un lugar y disfrute de la amistad de sirenas y de serpientes de mar, decía la Orquesta Mondragón en una cinta en una furgoneta. Así que esta parte de la redacción se adentra en ese ignoto mundo de lo femenino. Escribo esto mientras espero que se cargue el video de California Taboo (1989) y escucho Corcovado de cuando a Stan Getz le dio por viajar a Brasil.

El otro día creí que era correcto demostrarle a la mujer que me dice que los sobacos no me huelen mal, cuando sí lo hacen, que yo a veces también la aprecio.

Es por eso que decidí hacerle un regalo. Como bien suponéis, queridos perturs, le regalé ropa interior. No voy a entrar en más detalles. Da lo mismo si fueron unos calcetines altos (en alemán hay diferencia entre calcetines "de andar por casa" y de "ponerse dentro de los zapatos", pero en español no. Qué le vamos a hacer) en forma de gatico, o un conjunto picante de color morado.

Primero intenté comprarlos en una farmacia, que es donde suelo ir a pedir cosas cuando voy con mujeres, pero me dijeron que no era el sitio adecuado. Luego fui a un taller mecánico, pensé que si había tantas mujeres desnudas o en bragas, ellos sabrían de ropa interior, pero tampoco me ayudaron mucho con los conceptos. Así que recurrí a compañía femenina para que me aconsejara, y me recomendó un puticlub. Quiero decir, una tienda de lencería erótica o solo de lencería. La principal diferencia es que en uno hay cuero y paredes rojas y en el otro no.

Así que fui a una tienda de ropa interior para mujeres que se llamaba Oysho (ya ves tú qué nombre de mierda para un almacén de bragas. Podría llamarse, no sé, la Casa de la Regla o algo así). En fin, que allí entré yo, explorador de tierras no tan vírgenes, armado con poca vergüenza y pensando que si entraba en sitios vedados esto podría ayudarme a entender mejor a las personas con clítoris.

Ay compañeros, ya podéis imaginarme, cortando ramaje y follaje con mi espada mientras sudaba por la humedad ambiental del 150%.

Entro en un almacén de lencería

Primeras impresiones: las mujeres ven solo en color crema o pastel. Toda la tienda era del mismo color, con luces tenues y paredes marrón claro. Además, mientras que a comprar ropa van en masa, a comprar ropa interior van solas. A veces hasta los animales más gregarios presentan este tipo de comportamientos, aunque luego comenten con sus amigas qué se han comprado. Además, hace mucho calor: esto es comprensible, no es lo mismo probarse bragas que abrigos.

Segundas impresiones: ¿Esto qué coño es? ¿Una tienda de sujetadores o de pijamas? ¡Está todo lleno de pijamas! Deberían hacer un gráfico eutéctico ropa para dormir - ropa interior, así al menos sabría a qué atenerme. En serio, es como si no supieras si te estás comprando un calzoncillo o un pijama.

Después de mirar la primera planta, descubro que hay segunda planta y, como en la primera solo había cosas crema y marrón, compruebo arriba. Arriba hay maniquís incluso más flacos que abajo. Chicas, no las imitéis. ¡Ah! Arriba, amigos, al fin encuentro lo que quería. Bragas (braguitas es su nombre chic) pequeñas y sujetadores.

Las bragas no son muy caras. Pero, Dios, ¡los sujetadores son carísimos! ¡Si no se ven! ¡Para qué tan caros! Pero no creáis que iba a ser tan fácil. ¿Qué talla? Porque claro, no es lo mismo una 90B que una 90C, y hay que tener en cuenta si es push-up (paralelismo claro entre el push-up y el push-pop, tema para recordar) o no. Y luego si los tirantes son bonitos o no, y si son molestos. Para más inri (ahora me pongo católico, ja), ¡no hay un patrón para los sujetadores! Yo que creía que sabiendo la talla de un sujetador tendría el control sobre todos. ¡Qué equivocado estaba amigos!

Y claro, ¿qué iba a hacer? Pues tocar y poner la mano a ver qué talla era. Y os podéis hacer una idea de qué pensarían las mujeres de mí alrededor. Cuando la dependienta se me acercó a preguntarme qué podía hacer por mí se me ocurrieron varias ideas, pero solo le dije “nada tranquila, estoy comprobando la planitud y el acabado de este modelo, soy del departamento de Control de Calidad”. Avergonzado, salgo de la tienda aunque ya con un modelo preseleccionado.

Decido diversificar mi rango.

Entro en un sex-shop

Primeras impresiones: ¡Dios! ¿De verdad alguien se pone eso?

Segundas impresiones: ¡Dios! ¡Si esto está aquí es porque la gente lo compra!

En la primera planta hay de todo: corpiños rojos, negros, lilas... Hay sujetadores con brillantes. Es un poco bizarro. Hay una cosa divertida, una especie de gran lazo que se ata por delante y cuyas cintas pasan por zonas estratégicas para taparlas. La gran ventaja es que solo con tirar de un sitio sale todo, es mucho más rápido y práctico. Todo es negro y de otro color, y, respetando a quienes compren ahí, hay un punto a partir del cual la palabra explícito deja de tener sentido. Además, es aún más caro que en la anterior tienda. Ya por curiosidad (y porque tengo una reputación que mantener), subo al piso de arriba.

Arriba la cosa no hace más que mejorar: disfraces de colegiala, de enfermera y tópicos. Me hubiera gustado encontrar uno de dinosauria, o de astronauta cachonda. Hasta que, en lontananza (5 m aprox.) diviso un lugar, protegido de mi vista, recubierto con cortinas negras. Me llama poderosamente, pienso que ahí estará el secreto, el catálogo de las tallas de sujetadores, pero dentro solo descubro cuero, látigos, pezones rojos y máscaras.

Cansado y aturdido, vuelvo a Oysho y decido comprar el conjunto de antes. En la cola compro también unos calcetines de casa. Resulta que en la tienda tienen unos sobrecitos azul pastel, cómo no, para envolver los regalos.

Y así concluyó mi historia en los reinos XX (por lo del cromosoma, claro).

Así que, amigo, cuando vayas a comprarte unos calzoncillos a la tienda del barrio o unos calcetines en la plaza y no sepas si comprarlos con dibujos de dos rayas o con una raqueta de tenis, recuerda que hay alguien (en general una mujer) pensando si prefiere un sujetador color rosa palo o azul cielo, y pagando el doble por uno que tú por diez.

Un saludo de vuestro fiel servidor y amigo,

Minichinchi

Nota del editor: Para próximas ocasiones, visita estas páginas web que te serán de ayuda en tus futuras compras. xD

http://www.knickerpicker.com/home

http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html

Los treinta primeros zurruscos

Se arrastraba el año 2004 cuando emigré por primera vez a la republica bananera. En mi cabeza dos ideas claras: tocar molla y no morir quemado en la hoguera por hereje. Dos conceptos muy importantes en la vida de un estudiante subversivo en el país de los súbditos.
Todo cambió. Mis creencias, mis valores y mi ADN mitocondrial cambiaron en un solo instante. Bajo un pequeño puente en la facultad de derecho de una universidad del norte de Italia lo vi por primera vez. Emergía como una gran bola de pelo que a simple vista no parecía saber ni defecar. Cargado como un mulo con todas sus pertenencias (dos camisetas rotas, unos pantalones de campana extra ajustados talla SSL, 10 kg de agua cebada en bloque, un bonito del norte de tres toneladas y media y 150 kg de turba para plantaciones de clima árido). Supe que era él. KEVLAR.

Quizás algunos conocíais como fue mi primer contacto con The Profet o quizás no, lo que seguramente no sabréis es que en breve nuestro venerado Kevlar cumplirá 30 zurruscos (de forma Humana ya que kevlar vive al margen de cualquier teoría o ley física). Y puesto que es un Outsider con pelo, no hay modo de poder celebrar junto a él su aniversario.

Podríamos intentar postular cual será su celebración. Tal vez descongele una arenque mutante de 200 kg comprado en el Aldi, intente comerlo crudo todo de un golpe y beba uno cubo de 15 litros de zumo de perejil y ortigas para acompañar. O tal vez viaje a Birmania a través de la red de alcantarillado con el único objetivo de ver qué tiempo hace allí, cambiar el agua al canario y volverse otra vez. ¿Quién sabe? Él es Kevlar y MOLA.

Por eso he decidido publicar a modo de homenaje y presente en el día de su onomástica un collage digital que sintetiza las diferentes características físicas psicológicas y oligofrénicas de su ser. Sé que por mucho que me esfuerce me faltaran imágenes conceptos e ideas para describir a THE PROFET. Y por eso pido perdón por anticipado al cosmos a Chuck Norris y a Edon Elorza. Ahí queda.


Vortex

Kevlarian Adventures. Chapter 3 (a flame in the darkness)

Ésta es una historia de un kevlariano más. Un fiel sirviente del verdadero credo que tuvo que emigrar hacia las tierras de las nieves perpetuas. Alguien que en lo profundo de su ser puede sentir como la llama del acero le reclama.

Una sensación viene estremeciéndome los últimos días. Un sentimiento de mirar hacia el sur. Un cambio en mi comportamiento que va creciendo dentro de mí sabiendo que se acerca un día memorable.

Me dejo llevar por mis pies hacia la costa congelada y desde una quebradiza tabla de un solitario muelle me resguardo del helado viento levantándome el cuello de la chaqueta que intenta golpearme en la cara. A lo lejos desde un parque un hombre me mira y se pregunta la razón de mi estancia en semejante páramo portuario. Pero él comienza a sentirlo también. Es la llama imperecedera creadora del acero kevlariano. Hoy es un día digno de celebración.

Desde el fin del mundo, al borde del abismo, donde las noches son infinitas, este hombre y yo compartimos esa esperanza que llena de calor nuestros corazones. Y de pronto en la lejanía del oscuro mar, lo vemos. Es el fuego de la celebración.

Una sonrisa cruza nuestra cara. Dos desconocidos, de distintas generaciones pero que defienden un mismo credo, hemos sentido lo mismo. El mesías, nuestro señor, el que lleva la palabra y convierte a los infieles con su movimiento constante y heterodoxo, ha cumplido un nuevo año. El destino nos ha dado este regalo de poder ver la llama misma desde los confines del frío. El planeta ha dado la vuelta hasta su día grande. Hoy es el día del gran Kevlar.


El hombre y yo nos miramos y nos dirigimos hacia la posada más cercana desde donde el tabernero, conocedor de todas las culturas y por tanto de cuál es la verdadera, se acerca y nos sirve su mejor brebaje. Los tres alzamos nuestras jarras hacia el cielo y mirando al sur, donde ahora se encuentra la llama imperecedera, gritaremos al unísono “¡SKÅL!”.



Bourbon

Un Brindis al KEVLAR

Ignoraba lo vacío de mi espíritu hasta que lo llené al conocer al que algunos llaman “El Mesías” y otros “El Anticristo”; el “Belcebú” de los incomprendidos. Corría el año 2005 cuando a través de mi amigo Vortex pude conocer al fin en persona a tan aclamada eminencia. Comprobé al estrechar la mano en un cálido saludo la tan poderosa energía que desprende y en ese instante me di cuenta que todas mis dudas acerca de su existencia se disiparon y que mi espíritu recobraba vida y que al mirar sus ojos inyectados en sangre pude ver más allá del significado de las palabras. Pues bien amigos/as hoy se cumplen treinta años del nacimiento del Gran Hombre; ése que siempre está omnipresente en nuestros actos y pensamientos, y que día a día en su misión evangelizadora por las tierras de los rebecos nos da esperanza para no decaer en la estulticia cotidiana. Yo, Chinchimaster, quisiera hacer un brindis para felicitar a nuestro guía espiritual, y decir que siempre seremos fieles a los preceptos kevlarianos. Feliz Trigésimo Aniversario Kevlar.

P.D. A todos los infieles decir que pronto caerá sobre vosotros la maldición del vómito del leproso que tuvo la osadía de enfrentarse a nuestro Maestro y acabó como la rueda de la alcachofa, y que sirva de advertencia que él (nuestro Mesías) bailara sobre vuestras tumbas.



Chinchimaster

Aromas ilicitanos

Aromas ilicitanos. Es lo que llevo tarareando desde hace una semana. Y lo que es peor, ¡incluso cuando no voy piripi (palabra que me encanta)! Me siento como mi vecino/pariente que siempre la canta a viva voz y me destroza las siestas.

Porque… ¿hay algo más bonito que una siesta de verano entre moscas y chicharras a 38 grados sudando camas, sofás, hamacas o demás mobiliario donde reposar el relajado cuerpo de uno? ¡Sí! Lo hay y se llama piscina sobada. Bajar sin temeridad ninguna esos húmedos e inseguros escalones de gresite para entrar en contacto con el líquido elemento que hará que te despiertes abras el segundo ojo, o incluso el tercero, y te vuelvas creyente al grito de “¡LAAAA VIRGEN!”

Así es como se recupera el cuerpo después de interminables y calurosas noches entre palmeras tomando bebidas nada tradicionales y por supuesto muy poco beneficiosas. Pero son fiestas. Les Festes d’Elx y tenemos que seguir las costumbres. Puede que algunos sigan el Misteri, salgan vestidos de Moros o hagan los tradicionales paseos de horchata y helado; pero la juventud (esa que no puede hacer nada bien, que vive de rentas y que se enfrenta sacrílegamente a la autoridad) tiene su propia tradición ilicitana: “El botellón entre palmeras”.

Un momento de convivencia, relajación y amistad exaltada que promueve el contacto más allá de lo meramente visual. Después de fríos meses de saludos poco generosos, este momento del año hace renovar las amistades que creías perdidas en el olvido. Por supuesto también están aquellas amistades que no habías podido conocer por vicisitudes del destino.

He aquí un suceso digno de lo paranormal acaecido en las comentadas verbenas libres. Será la pólvora de la Nit de l’Albà, la excitación por las chispas, la falta de sueño o el exceso de compuestos etílicos en sangra, no lo sé, pero ocurre una especie de agujero de gusano entre universos que provoca que los esfuerzos de uno sean compensados por el ser más cercano. Vamos a llamar al sujeto activo “Y”, mientras que al pasivo “X”. Mientras Y promueve la conversación, adula la belleza e incluso invita al movimiento perpetuo, el sujeto X mira desde la barrera sabiendo de su predestinada victoria. Se aprovecha de la distracción y la revuelta para cautivar con su presencia. Pero no podemos decir que ello haya sido dado a un gran remate a gol, simplemente los acontecimientos le han llevado hasta la portería contraria y un balón le ha golpeado en el pecho.

Por supuesto la celebración es justa y merecida, pues él ha conseguido el tanto. Sin embargo, el asistente solo puede mirar hacia arriba y ver las palmeras y los restos de fuegos artificiales. ¿Cambiará Y su forma de jugar? ¡Nunca! Ni tampoco se enfadará ni bajará la cabeza porque, y más en les Festes d’Elx, ya sea en l’Albà o en la Roà, si gana uno gana el equipo.

Ahora cantaría otra vez Aromas Ilicitanos, pero me siento con ganas de algo nuevo.



Bourbon

Estrategias de posicionamiento ofensivo

“Esta noche haremos el amor bailando”, rezaba aquella pegadiza canción de verano que seguro contribuyó al nacimiento de alguna criatura (no) deseada. Pero, ¿qué pasa cuando uno no puede bailar? Y no, hamijos, no me estoy refiriendo a aquella mujer reparte-flyers (una de tantas) a la que nuestro querido correligionario Vortex se acercó una vez con salaces intenciones y que le rechazó; dejando un amargo recuerdo en su memoria. Me estoy refiriendo a mí mismo.

Debido a mi condición de deportista de elite, he tenido diversas lesiones, prácticamente todas relacionadas con los dos centros de erotismo más importantes del cuerpo, los pieses. En concreto, los tobillos. ¡Ay! ¡Cuántas alegrías me han dado! Recuerdo una vez, siendo joven, que una semana antes de un viaje a la nieve me hice un esguince – en realidad dos, uno externo y otro interno -. ¡Qué alegría amigos! Pero por entonces el único que sexo que practicaba era la autosatisfacción, así que tampoco me supuso nada realmente grave.



El problema, afortunadamente, llegó. Como supondréis, me he seguido haciendo esguinces. Y, ¿cómo mantener satisfecha a tu señora cuando tienes una pierna escayolada hasta la rodilla? Peliaguda cuestión. Podríanse sugerir varias soluciones orales, así como colutorios y otros enjuagues bucales, pero eso sería casi peor porque, afrontémoslo, ellas no disfrutan tanto como nosotros en ese momento. Así pues acabaría sin novia a causa de un malhadado tobillo. ¡Qué terrible disyuntiva!

Por tanto, decidí emprender una búsqueda de diferentes posturas que me permitieran paliar este defecto físico tan transitorio como molesto. La búsqueda dio ciertos resultados:

1. The Gym King: ¡Cuántas veces no hemos visto a nuestros héroes entrenarse en el gimnasio! Hemos visto cómo hacían flexiones de brazos con esa cámara que les enfocaba a la cara, toda transpirada, mientras los pies aparecían casi en el punto de fuga de la imagen. Diríase que casi tenían solamente un punto de apoyo, para así completar los tres puntos que definen un plano, y no cuatro, como tendríamos los humanos normales. Pues bien, de esto se trata. Coja usted su pie accidentado, colóquelo por encima de su otro pie de modo que el empeine escayolado se encuentre en contacto con el tendón de Aquiles del pie sano. De este modo, puede usted hacer fuerza con los dos pies –sobre todo en ese momento-, que será perfecto y no le supondrá ningún problema a su tobillo. Nota: la posible variación apoyando las rodillas no es tan cómoda como pueda parecer. El momento flector que se da en la rodilla derivado del peso de la escayola no es recomendable.
2. The falling dog: Afrontémoslo, aunque les parezca denigrante a veces, la postura del can gusta a las féminas. Se alcanza a alumbrar con el sable de luz sitios a los que otras técnicas no permiten llegar. Pero, con un tobillo doblado y escayolado es bastante difícil pues, ¿qué hacer con ese momento torsor que afecta a nuestro tobillo y a nuestra pierna en general y que impide el normal disfrute? Fácil solución, si se dispone de una cama, acérquese usted al borde de modo que su tobillo sobresalga de la cama. Esta postura es un tanto incómoda para el caballero por dos motivos; uno, la sangre se acabará acumulando en el tobillo, acabará uno notando los latidos más en el tobillo que en otras partes del cuerpo, y dos, debido al movimiento requerido, ¡cuidado con los resbalones! ¡Pueden ser fatales!
3. The King’s Chair: Todos lo sabemos, cuando uno está tullido, todo el mundo debe esforzarse por hacerle la vida más fácil, porque después podrás jugar o bien con su silla de ruedas o bien con sus muletas. Pues bien, esta postura se convertirá en la más socorrida y, si bien ejecutada, de las preferidas. Túmbese en la cama, y deje que ella lo haga todo. Punto.
Nota: No es recomendable levantar las piernas, ni apoyar solo los pies, pues si su pareja tiende a tirarse un poco hacia atrás su tobillo se acabará resintiendo, pues será su pierna la que absorba las embestidas y no su cadera. Si así lo desea (yo así lo recomiendo), puede poner un cojín debajo de su maltrecho tobillo para tenerlo un poco sobreelevado respecto de su rodilla. Eso favorecerá la circulación y una temprana recuperación.

Y eso es todo lo que tengo que decir acerca de ese tema.

Por otra parte, no me gustaría despedirme sin recomendarles una gran actriz que ya cuenta con una gran proyección internacional y con gran reconocimiento en su país de origen: Hitomi Tanaka. Quedaos con ese nombre porque dará mucho de qué hablar en los corros de entendidos del cine.

Minichinchi

Mundo insólito

¿Nunca os ha pasado que viene un conocido o un saludado/compañero de trabajo mierder y empieza a taladraros con una historia bajo el titulo "MIRA QUE PROBLEMACO QUE TENGOOOO" y después una vez terminado el taladro pensáis: "tus problemas en comparación con los míos son la broma"?


Pues sólo quiero deciros una cosa, gentecilla con problemas ridículos que vivís en el mundo mágico en la calle de la golosina y la casa de la piruleta. Sois la BROZA.

Bueno, dichas estas bellas palabras y visto que prácticamente estoy de vacaciones, y que cuando uno está de vacaciones la vida es más risueña y se ven cosas insólitas, voy a hablaros de un tema que me lleva intrigando algún tiempo. LOS ANCIANOS GIGANTES.

Algunos ya conocéis un poco mi situación (vivo en un país infecto, corrupto, lleno de gente ultracarbohidratada y toda esa mierda), y debido a eso me he dado cuenta de que aquí en la república bananera existen hordas de ancianos gigantes. Son titanes seniles que campan a sus anchas por la urbe de asfalto. Como buen Neodarwinista, empiezo a preguntarme como habrán conseguido tales dimensiones. Es decir, el carbohidrato en exceso ya vimos que te vuelve mediocre y estúpido pero quizás, y solo quizás, te transforme en un Optimus Prime de molla flácida. Uno que siempre tiene prisa por comprar el pan y que te cuenta una y otra vez hasta la saciedad el color, densidad y olor de todas sus defecaciones de los últimos 30 años cuando necesitas urgentemente salir huyendo por cuestiones varias.

Este caso me tiene muy intrigado por la deriva genética que he encontrado. De esta manera pido formalmente a través de éste, nuestro blog, fondos (muchos a poder ser) para investigar este tema. Es un asunto que creo que en un futuro, de no resolverse la cosa, podrá desencadenar una guerra, una lluvia de aerolitos o una plaga de langostas gigantes rojas con mal copón.


Un saludo y a Dios rezando y con el Mazo dando

(Canción incluida por el editor porque le sale de los huevos) ;D

Vortex

Kevlarian Adventures. Chapter 2 (an appearance from the exile)

Mirábamos hacia las estrellas con desazón en un intento de encontrar sentido a esa incertidumbre que llevábamos en nuestro interior. Una pasiva inquietud dominaba nuestro espíritu haciéndonos sentir como solitarias almas que vagan por esta tierra baldía. Todo llegó con el exilio. Pero ahora ha regresado.

Muchas lunas atrás nuestro fiel pastor, habiendo aceptado su mesiánico destino, surgió de la oscura bruma que colmaba la noche y alzó su mano para recoger lo que por herencia profética era suyo, el secreto del acero. Sin embargo nuestra dicha se convirtió poco tiempo después en sufrimiento.


Nuestro amado y venerado amigo kevlariano tuvo que partir hacia las tierras imperecederas, donde el tiempo no pasa, para ayudar a lugareños a encontrar por sí mismos el secreto del metal.

Tuvimos que aceptar el hecho de que nos dejara. Eso no significaba que nos despreciara, simplemente que había más necesidad de su sabiduría allá donde debía ir.

El tiempo cambió desde entonces. Lo que primero era una sensación de independencia y madurez se convirtió en una oscuridad perenne que recorría todos los corazones. Nuestro guía nos dejó por demasiado tiempo. Sus enseñanzas comenzaban a desaparecer de nuestros recuerdos. Y entonces, cuando más se le necesitaba, apareció.

Tres antiguos caballeros de la orden del metal eterno, fieles seguidores del credo, viajaban de una punta a otra del vetusto reino kevlariano. Buscaban pistas entre los movimientos de las nobles pero quebrantadas gentes que encontraban en su camino. Querían alguna prueba acerca del paradero del hacedor. Su fe era fuerte, pero no sus cuerpos.

Una nube de polvo lo cubría todo. Cruzaban una zona donde antaño todo eran pastos, pero el tiempo y la oscuridad los cubrieron de arena. El clima, cálido y tranquilo cuando partieron, se convirtió en frío y ventoso. La desesperanza calaba cada vez más hondo y el final del camino parecía nunca arribar. Y así, con todo esa pesadumbre, llegó el maestro. Él les encontró cuando más lo necesitaban.

Les hizo recuperar y retomaron su fe mediante espasmódicos movimientos, gritos acompasados y danzas atrayentes a la luz de la luna. Finalmente y tras un breve tiempo de regocijo, comprendieron de nuevo que su ausencia era en beneficio de todos, pues les haría más fuertes y llevarían su credo más lejos. Y con los corazones renovados de espíritu les nombró portadores del secreto del acero. Así, nunca más tendrían miedo de la ausencia y vivirían como hombres libres.

Esta gesta es cierta. Lo se de buena tinta, pues yo viví estos acontecimientos. Soy uno de los caballeros del metal eterno y ahora un portador del secreto del acero. Cumpliré con mi promesa y convertiré esta tierra y aquellas por las que pase en un lugar mejor. Un lugar kevlariano.



Bourbon

República bananera

Ante la ingente cantidad de personas que me procuran las mismas preguntas, día sí y día también, voy a responder a los “¿qué tal te va todo?”, a los “¿cuéntame tus novedades?” y a los “Es cierto que estás esperando a que suceda un walking dead para ser feliz?". Por eso he decidido usar esa gran herramienta de comunicación que es el papel higiénico del baño químico de la obra y así poner fin a esta historia.

La gente es cotilla, eso es así. A la gente le mola saber qué tal estás. Y si eres una piltrafa y sufres más que un EMO pues mejor. Porque, queridos amigos, no hay nada que refuerce más la moral de un humano que ver a otro humano en la mierda. Dicho queda.


Bueno bueno. Una vez esmentado lo anterior y partiendo de la base que poco a poco empiezo a sentir la llamada kevlar, esto es tender a sintetizar las cosas y ser muy cortoplacista y todo lo que no sucede en un femto segundo de rabia (creo que a las mujeres les pasa al contrario), he decidido concretar mi experiencia y observación de los últimos meses como inmigrante en 4 puntos. Estos son: espacio-tiempo, comida, gente/ trabajo y conclusiones.

Por favor, si eres italiano no lo leas. No te va a molar. Tú sigue viendo Mediaset premium y pensando que el Calcio es tu vida.


ESPACIO-TIEMPO

La primera cosa que uno se da cuenta cuando llega al país de la bota, y más concretamente al norte del mismo, es la diferencia brutal que existe entre el horario del imperio y el de la república. Aproximadamente, y sin saber muy bien el porqué, existen entre 2 y 4 horas de diferencia en casi todo. Situación extraña puesto que ambos paises se encuentran en el mismo uso horario. Me explico.
En españa se come de 14 a 15 horas. Aquí de 12 a 13.
El telediario en España lo hacen a las 21 horas. Aquí a las 19 h.

No sé muy bien porqué, pero cualquiera con dos dedos de frente y un máster en tomología hiperbólica sabe que si perdemos de 2 a 4 horas diarias, al final del año habremos perdido un mazaco(término para los profanos) de horas y eso no es nada bueno.

Este retraso horario hace que Italia se encuentre aproximadamente en el año 54 y que por ello su gente viva en esa época. Puesto que Italia pertenece a la UE, de vez en cuando, vienen personas de otros países. A veces incluso son homosexuales o de raza negra o también puede ser que los dos. Y digo esto porque no es raro ver la situación de dos pobres gayers extranjeros (casi siempre holandeses que son los más osados), refugiándose en cualquier agujero siendo perseguidos por los lugarenos que les apedrean, les lanzan sus propias heces o, en los peores casos, usan catapultas con bolas de fuego contra ellos al grito de ¡Viva Padania!

Sin ser un gran experto, se puede llegar a la rápida conclusión de que alguien extranjero y noble como yo, nunca será bienvenido en un lugar como éste y, por supuesto, mucho menos si tienes la intención de robarles un puesto de trabajo.


COMIDA

Si le preguntas a una persona de a pie de cualquier nacionalidad por un estereotipo italiano, lo más probable es que no sepa que quiere decir la palabra estereotipo. Pero si tienes suerte y te sales de la facultad de relaciones laborales, es probable que te digan: La mafia, la moda y "PASTA Y PIZZA".


Sí amiguetes, a todos nos gusta de vez en cuando un plato de pasta o degustar una pizza con los colegas mientras vemos a Messina dilapidar al Madrid. Pero el problema es que aquí eso es la base alimenticia.

Dejando aparte los precios imposibles que tienen pescados carnes y verduras, el italiano medio come pasta, pizza o las dos al menos una vez al día. Sí, he dicho al menos. Es decir que hay gente que moja los espaghetis en el Colacao para desayunar :).

Esta cantidad ingente de carbohidrato en sangre produce un nivel de idiotez que porta a los italianos a votar de manera compulsiva a líderes políticos corruptos, a desparramar la basura de forma caótica por las ciudades y a repetir sin cesar inumerables términos sajones(nomination, location, touch screen, shopping, cash, etc...).


GENTE/TRABAJO

Qué decir de un pueblo que elige sin coacción como presidente a un mafioso octogenario adicto a la Viagra y que hace fiestas con prostitutas. Ahí lo dejo.

Por lo que confiere al mundo laboral, he de decir que en estos meses me he convertido en un verdadero experto en el proceso de búsqueda de trabajo y posterior patada en el culo. Después de ser rechazado en inumerables ocasiones de todos los trabajos posibles, incluso de aquellos más indecorosos (ya sea sexador de iguanas y empujador de gente en el metro), he conseguido un bellísimo puesto como ingeniero de hacer fotocopias y limpiador de pozos ciegos. Es un puesto muy polivalente como podréis observar por el nombre. Principalmente consiste en estar sentado en una oficina una media de 11 horas diarias, ser rociado con mierda de toda textura, densidad, olor y color mientras soy golpeado con un látigo de 7 colas marca Gucci. Todo esto al mismo tiempo que escucho en jerga romana las bellas críticas que me hace el doble bastardo de gollum. Y os preguntaréis, ¿qué cojones tiene esa agonía eterna de bueno... hijo de puta? Muy sencillo, que no estoy haciendo stage(fórmula italiana por la que se contrata a un joven que realiza el mismo trabajo que un sénior pero no cobra. Las típicas practicas espanolas pero a lo bestia).
Muajajaj jaja. Cuán afortunado soy.

¡¡¡LIBRE MERCADO!!! ¡¡¡LIBRE MERCADO!!!



Bueno, perdonad mi emoción ante mi situación laboral.


CONCLUSIÓN

Después de leer el artículo algunos podréis pensar o decir, "pues yo estuve en Italia de viaje de placer y no era así, mentiroso hijo de puta". Bueno, sólo deciros que no tenéis ni puta idea y que en un viaje de placer, ya lo dice la palabra "placer", te puedes ir a Birmania a Burundi o a cualquier país que esté en guerra, que si te vas de vacaciones siempre lo pasas en grande y lo das todo. ¡Copón!

Para despedirme, recomendar a todos el venir a Italia, de vacaciones claro está. Y cuando estéis aquí comprad el cristalico de murano en Venecia, la figurita del coliseo en Roma e intentad tocar algo de molla a una modelo antes de que os apalice el segurata de la disco en Milán. Pero queridos amiguetes, el imperio es el imperio y como tumbado en la playa del Carabassi no se está en ningún sitio.



QUEDA DICHO

VORTEX

Burocracia central

Hoy voy a hablar de un mundo en la sombra. Un mundo del que poca gente sale contento y que visitarlo quita una fracción del alma. El mundo de… los burócratas.

Si sabes bailar el limbo mejor que nadie podrás pasar por ese submundo con soltura, pues tendrás un nivel de burócrata alto y conocerás los entresijos del sistema. Sin embargo, para el resto de la población, el contacto con esos seres, que yo creo que son dementores, hacen que las horas pasen y los demonios de cada uno comiencen a salir a la luz.

Llegas hasta ese emplazamiento a sabiendas de que serán horas y horas perdidas por la causa de tener “el papelito”. Ese papel indispensable para muchas personas o entidades pero y que debiera recogerse en menos de 10 minutos. Sin embargo uno nunca cuenta con el factor “gente aburrida en casa que va a pasar el rato mareando a los funcionarios”. Y espero sinceramente que sea ese factor, porque si es el de “funcionarios que se tocan los cojones como si fueran Patty y Selma en uno de sus largos días”. El caso es que por ese papelito concreto voy al lugar madrugando incluso, y me encuentro con una variada y multiétnica cantidad de zombies de todas las edades. Pero no zombies del estilo The Walking Dead, sino más bien como los de George A. Romero. Seres de inexpresivas caras que reaccionan ante dos cosas: por los movimientos que se ven pantalla donde televisan sin sonido programas de la televisión pública y por los cambios de dígitos de una pantalla LED que dispara mensajes confusos tales como “C144 M3”. Cuando esos marcadores cambian, los zombies introducen su mano en el bolsillo y extraen un pequeño y arrugado papelito que lleva un nombre que no entienden ni quieren entender. Es una coreografía perfectamente ensayada. Cambio de número, mano al bolsillo, entrecerrado de ojos para enfocar bien, desilusión y vuelta a guardar el ticket con el número impreso. ¿¡Pero es que aparte de zombies sois Dori de Buscando a Nemo!? ¡Retienen menos en la cabeza que Concha Velasco en la vejiga!

Entre estudios antropológicos que harían valer un Nobel si se tuviera algo con qué apuntar a mano, llega el momento de la verdad. Ha llegado el número divino, el tuyo. Miras por última vez a esa plebe y piensas “pero… si yo voy a entrar antes que ellos y ellos ya estaban aquí cuando llegué… ¿a qué han venido estos?” ¡Pero es falso! O no. Porque las caras se vuelven todas iguales y ya no se saben si es que están esperando el autobús en un servicio de la S. S. o que no tenían nada que hacer en casa o que en realidad, no son los mismos que cuando entraste pero que el ciclón de aburrimiento y desasosiego creado por los dementores les ha convertido en las mismas masas corpóreas sin cerebro que eran los que estaban antes que tú.

No pienses más en ello. Corre, se egoísta y ve a por el puto papelito que has venido a recoger. Con carácter altivo, te sientas delante de ese funcionario de rostro impertérrito y le dices “he venido a por la forma A38”(véase Astérix y las 12 pruebas). Él, sin mirarte y con un tono donde la efusividad no está presente te dice “Lo recibirá por correo en una semana”. Mecaguensantantonidepadua. ¿2 horas y 45 minutos para eso? ¿Pero qué es lo que pedía el resto de gente? ¿Integrales triples para llevar a sus jefes? Da igual, no lo pienses y huye.

Voy volando al lugar donde me reclamaron la forma A38. Y al llegar, con el corazón latiendo al borde de la taquicardia, le das el documento y te dicen “¿Y qué quieres que hagamos con esto? Tu tienes que ocuparte de todos los trámites… En ese momento uno se deshace y piensa “Si tuviera yo poción mágica ahora mismo…”

Bourbon

GLÁSNOST

¿Qué hay de nuevo adictos al mortirolo? Ha pasado ya casi un año desde nuestra última publicación y ya es hora de volver a plasmar nuestras desdichas para compartirlas con todos/as vosotros/as.

Llevo ya un tiempo escuchando una frase que se ha extendido entre los países de la Europa occidental a raíz de la caída del muro de Berlín allá por noviembre de 1989 y que supuso la extinción de los países comunistas de la Europa Oriental y con ello la apertura y adhesión de los mismos a la UE. Dicha frase es la siguiente: “fue caer el muro y venir hasta el frío”. De ella se deduce que una ingente población de inmigrantes se han instalado entre los países capitalistas para así prosperar no solo a nivel económico sino también social. Y es en este campo de lo social en dónde he observado un fenómeno cada vez más extendido entre la población los llamados “matrimonios mixtos”.

¿Y qué son los matrimonios mixtos realmente? ¿Qué se esconde bajo el prisma de ésta unión? Mucha gente piensa saber las respuestas a estas preguntas, pero ¿saben el trasfondo de las mismas? Amigos/as del mortirolo yo os daré las respuestas verdaderas a éstas preguntas que tanta problemática levantan.

La mayoría de la sociedad ve con muy malos ojos este tipo de relaciones, basándose en que las mujeres (y algunos hombres) procedentes de estos países del este vienen solo en busca del dinero fácil y obtener permisos de residencia, etc…En definitiva a chantajear y a aprovecharse de la buena fe del marido (o mujer) en cuestión. Y yo digo que eso es FAARRSSOO, que dichos matrimonios son fruto del AMOR VERDADERO. Y si no que les pregunten a los protagonistas en cuestión, porqué yo lo he hecho. Sí sí sí he entrevistado a un matrimonio mixto y ésta es su historia (leer con voz de locutor a partir de aquí).



Manolo D.G (vamos a conservar el anonimato de los apellidos), “Manolillo” para sus amigos, es el típico hombre rechazado por las mujeres. Su belleza es singular, calvo aunque con pelo a los lados y coronilla, bajito de estatura (entorno al metro cincuenta y cinco) con 95 kg, ojos de sapo, nariz rechoncha, boca ligeramente torcida a un lado, su cuerpo es cubierto de mucho vello. En fin, que no es Brad Pitt, pero no es para que sea tratado como un apestado. Ello le ha impedido el poder relacionarse con personas de cromosoma XX a pesar de su simpatía y por ello las constantes negativas por parte de las féminas le han causado un trauma. Su desdicha es tal que hasta su psicóloga en lugar de ayudarlo lo quiso hundir aún más y justo cuando pensaba que el ahorcarse era la mejor solución, tuvo un sueño (he had a dream, emulando las palabras de Martin Luther King en su discurso I have a dream)y se propuso cumplirlo.

Recorrió multitud de lupanares, y en uno llamado GLÁSNOST regentado por ex miembros del KGB encontró a la que hoy en día es su amada mujer. Una belleza, diosa caucásica de metro ochenta y piernas de infarto de mirada hechizante se le acercó y le dijo: “¿tú querer danzar con cuerpo mío?” y Manolillo como buen macho dijo que sí, la agarró por la cintura, se dejaron llevar por la pasión y sintieron la llama del amor (flames of love). Y al estilo Richard Gere en Pretty Woman Manolillo sacó de ése prostíbulo a Irina Timosencho.

El matrimonio de Manolo e Irina es como cualquier otro matrimonio con algunas particularidades que ahora os describo: De las labores del hogar se encarga Irina como buena esposa, cocina, limpia, etc… y se saca un dinero extra haciendo trabajos comunitarios con los maridos de las vecinas y gente del barrio, a los que atiende amablemente cuando vienen en busca de sal. Por su parte Manolo trabaja 14 horas compaginando diversos trabajos para llegar a fin de mes, de los cuales en ninguno está dado de alta.



Al llegar a casa se le iluminan los ojos al ver a su amada esposa y a los hijos de ésta que vinieron al poco de casarse. Tres buenos hijos que quieren mucho a Manolo. Sus nombres son Fedor el mayor de 11 años (más alto y fuerte que Manolo) Boris el mediano de 9 años, y el pequeño Vasily de 5 años. Ellos juegan a los típicos juegos de padres e hijos, es decir, practican técnicas de interrogatorio con Manolo amenazándole con diversos objetos punzantes, atándolo de pies y manos a la silla, o le dan masajes en el cuerpo hasta propiciarle cardenales que dan color a su blanca piel. Compaginan esas caricias al tiempo que le cantan canciones de amor (en el idioma de los antiguos zares claro está) lo que enriquece culturalmente, al tiempo que usan cariñosas frases del tipo: “gordo, cabrón, nosotros matar si tú no dar dinero para comprar chuches”. Irina que es comprensiva, da amor carnal a su marido todos los días previo pago para no perder la costumbre y para hacerle sentir querido 5 minutos y recordar esa llama del amor que les unió y que les sigue uniendo.

Bien amigos/as así queda demostrado que los matrimonios mixtos funcionan que son fruto del amor verdadero y que son ejemplos de concordia y unión entre gentes de diferentes culturas. Desde aquí hago un llamamiento a todo hombre que se sienta hundido y que no vea salida a su vida amorosa que no pierda la esperanza, que acuda a lugares de amores pagados (lupanares, etc…) pues pueden ser los próximos Richard Gere de la sociedad. Que no teman al qué dirán, pues todas esas injurias serán fruto de la envidia.



P.D. ¡VIVAN LOS AMORES DE 5 MINUTOS Y LA UNIÓN ENTRE INMIGRANTES!
Chinchimaster

We're back

No, no somos los Cazafantasmas, pero como ellos... ¡Hemos vuelto!

Después de un tiempo de reflexión y vivencias estamos aquí para contar nuevas historias de Mortirolos. De dos para ser concretos. Sí, porque esa es la esencia divina de la felicidad y la soltura que no llega hasta el abatimiento.

En fin, repito, como los gritos de "Al cielo con ella" en la semana de la religión de la cruz, como una copa que hacía años que el Bernabeu no veía, como los remakes de películas de los 80 que inundan nuestra cartelera...

WE'RE BACK!



P.D. Cazafantasmas 3 llegará al cine a finales de 2012 o 2013 (si es que el mundo no se ha acabado) con los mismos protagonistas que las anteriores.