PHRASAL VERBS

(Nota del editor: La intro es de la mejor temporada de Baywatch de todos los tiempos)

Hace unos días mientras disfrutaba de mi desayuno matutino de los de antaño compuesto por un Carajillo (para los sibaritas llamado café brulé) y cigar (los cigars tradicionales son: rusos –cajita de cartón con la imagen de Lenin- los añorados Celtas, o en su defecto Winston) leí un articulo que venia a decir lo siguiente: es más fácil el lenguaje corporal o gestual que el lenguaje hablado, debido a que la gran mayoría de los idiomas y dialectos comprenden en sus estructuras expresiones que no tienen traducción o que en su defecto dicha traducción no viene a expresar lo que en la lengua vernácula significa; resumiendo que nos es más fácil comunicarnos con un orangután o personas onomatopéyicas que con aquellos que van con calcetines y sandalias o toman el sol hasta llegar a grado volcán en su tono de piel. Para que esto no ocurra y dada la complejidad del llamado idioma Hell´s Kitchano-Kevlariano, os mencionare algunas expresiones que os ayuden y faciliten vuestra comunicación.



A lo Gary Cooper: peligro, riesgo, se refiere a situaciones en las que uno se ve envuelto en circunstancias que pueden contener un alto riesgo o peligro y uno debe afrontarlas sólo, echándole valor. ej. Son las 7am de un finde en la discoteca Byblos eres el único hetero que hay llevas varios mortis en el cuerpo y has visto a una mujer que crees que tienes posibilidades, tus amigos se marchan y tu decides quedarte a riesgo de…….(recordar la canción de A la rueda la rueda es el baile de las mariposas)(referencia de Gary Cooper actor que protagonizo junto a Grace Kelly el film “Solo ante el Peligro”).

Maravillas Laudrup: ingenio se refiere a situaciones en las que uno debe poner en marcha su ingenio para poder solucionar un problema ej. vas a dar una conferencia ante tu jefe y jefazos o vas a presentar tu tesis etc.. el portátil que usas no funciona y temes quedarte bloqueado sin saber que hacer (Ladrup ex jugador de futbol con una visión del futbol exquisita con pases de ensueño).

Jennifer Beals & Boney M: dancing te sientes el/la amo/a de la pista de baile te dejas llevar por la música y por la embriaguez de tu cuerpo que siente la necesidad de contonearse sin temor a nada a las mujeres nos referiremos como jennifer beals a los hombres o parecidos como Boney M.


A Lo Pantani: doping que da valor. estado que adquiere el mortal una vez que bebe el Mortis para poder hacer frente al reto de acercarse a una mujer sin ser humillado. ( Pantani ex ciclista escalador que siempre iba dopado pero que no por ello dejó de ser un fuera de serie).

Aparcamientos Collin: habilidad. Llevas más de media hora intentando aparcar y estás cagandote en la hostia puta que pario madre… ves un hueco que ni un micromachine podría caber, pero decides poner a prueba tu habilidad y la chapa de tu coche…que ya esta el chapista para estas situaciones (refer. Collin McRae ex piloto de rallies).

Arrimar Cebolla o al Refrote: Instinto. Impulsos que recorren el cuerpo que te impulsan a sentir el calor del cuerpo de un congénere (preferiblemente mujer) a no ser que seas Kevlariano él decide cual o que cosa refrotar.

Enroque: unión, fortaleza, distracción, persuadir. Movimiento empleado por las mujeres (cromosoma XX) en discotecas, pubs, etc..con la intención de impedir que ningún hombre que no sea ni 007 ni Brad Pitt o Don Johnson en Corrupción en Miami, pueda triunfar con alguna del grupo o en su defecto charlar con ella.

A lo Mitch Bucanan o A lo Baywatch: lucir, mostrar. Te has comprado el último modelito de bañador (de los chinos) o si tienes taco te adquieres el último modelito comprado en alguna tienda de bañadores de Sitges o del barrio púrpura de Ibiza (creo recodar que se llama doom, corrigemelo Vortex) y te has tirado machacandote en el gym para en pisar la arena poder mostrar tu cuerpo y pecho palomo así como tu técnica de nadar. (refer. David Hasselhoff es inimitable salvo por el Kevlar).

Hasta aquí la primera lección de phrasal verbs se admiten sugerencias pues el lenguaje es algo que está en constante evolución y siempre es bueno enriquecer el vocabulario.

Chinchimaster

Touch of Evil

Muy señor@s míos. Lo primero que hay que aclarar es el título de este artículo. Érase una vez el cine. El cine se expandió y grandes obras traspasaron fronteras, idiomas y culturas. Pero mira tú por donde, apareció en la faz de la Tierra por obra de nuestro señor una raza muy curiosa, la de los traductores de nombres de películas. Nombres de grandes filmes eran cambiados por la necesidad de protagonismo de las personas que trabajaban en nuestra inmensa piel de toro llamada con orgullo patrio ESPAÑA (o tal vez por la ingesta de alcohol por parte de los mismos). Llegó el año 1958 y se estrenaba una obra realizada por el reconocido actor y director Orson Welles. Una película rompedora para su momento, con un gran inicio en travelling de más de 5 minutos e iniciadora del estilo cineasta conocido a posteriori como manierismo. Esa película se llamó Touch of Evil.

Bien. Llegados a este punto, yo me planteo… ¿Por qué mierda se llama Sed de Mal en castellano?


Este comienzo sólo es el preludio innecesario para hablar de algo que nos rodea en todos los momentos de nuestra corta e insignificante existencia. De lo que estoy hablando es del TOQUE.

Se han oído rumores de que el toque es más que una palabra, es una religión. El problema es cuando se blasfema y se usa el nombre del toque en vano. A partir de ahora no habrá ese problema.

Cuando la tierra solo era un salvaje páramo y el hombre aun no tenía la capacidad de comunicarse completamente desarrollada, surgió un ruido proveniente de la garganta de algún homínido con ansias de evolución rápida. Una expresión de júbilo y jolgorio. Era una expresión de inusitada felicidad momentánea. Tal vez fuera por la caza de algún mamífero de gran tamaño o porque alguna fémina había consentido a la aproximación o incluso a la cópula. El caso es que se oyó por primera vez el hasta ahora silencioso “TOQUEEE!!!”.


A lo largo de los siglos el ser humano ha evolucionado como especie y ahora usa el TOQUE en otras situaciones. Puede que en la celebración de un tanto de su equipo favorito o si una dama consiente relaciones… bueno, tampoco se ha evolucionado tanto.

El caso es que este es el TOQUE de entusiasmo, llamémosle el TOQUE 1. Sin embargo no todo es un sendero de rosas. Existe una variedad contraria, llamémosla la variedad de TOQUE 2, o como propongo con el título de este artículo y para cerrar el círculo, EL TOQUE DEL MAL (o del diablo, lo dejo para creencias propias).

Una persona vive feliz el transcurrir del día sin sobresaltos pero el destino, el determinismo cósmico, el demiurgo o peor aun, el libre albedrío de otra persona provoca una situación de TOQUE espectacular. Está nuestro protagonista mirando las listas de notas que su admirado profesor ha dejado a la disposición de sus alumnos cuando encuentra su nombre y calificación. A pesar de que lo él está leyendo es “Suspenso/0/No apto”, lo único que puede ver en mayúsculas, negrita y subrayado es "TOQUE". Sale del lugar y se dirige a la cafetería más cercana a hacerse un coffe que le despeje y le suba la moral. Cuando se dispone a pagar de manera rauda por la presión insistente de los que le siguen en la interminable cola, se da cuenta de que su cartera está vacía. En ese momento, y con la cara de un conejo al que le han hecho las largas, sólo puede pensar “TOQUE”. El día continúa y después de otras desastrosas situaciones, el inquebrantable héroe se planta ante su deseada pretendida. Después de varias semanas sembrando la relación, se plantea recoger los frutos de su esfuerzo. Pero como no podía ser de otra manera, la única respuesta inteligible ante las excusas negativas tales como “en este momento no puedo” o “acabo de salir de una relación” o “yo lo que quiero es que seamos amigos”, es “TOQUE” (aunque siempre es preferible un TOQUE así que uno en el que te digan “¡Métete el dedo en el culo y vete andando hasta la Mata!”, pero para que eso pase tienes que ser un Master).



Conclusión: usadlos bien y no los confundáis, porque no es lo mismo un TOQUE jubiloso que el TOQUE DEL MAL.

Bourbon

Instruciones para viajeros intrépidos

Si no tenía ya bastante con oír al del corasón partió todas las mañanas, a mi sufrimiento se suma la música de temporada. Desgraciadamente no estamos en verano y no escucho a los Beach Boys como podríais pensar, sino que me ponen SAETAS. Atiende, porque joder, yo creo que ya podía pasarse Baltasar Garzón, Grande Marlasca o uno de esos por mi puesto de trabajo y determinar un área de atmósfera contaminada , porque creedme escuchar eso DUELE.

Obama vas a cerrar guantanamo, mira si tienes un huequesico y haces algo con lo mío.

Bueno, como dentro de poco algunos privilegiados tendréis vacaciones y viajaréis a sitios bonicos (la marina alta, navalcarnero de la mata, Ulan Bator o Myanmar (anteriormente conocida como Birmania)), he pensado que qué mejor momento para daros unos consejos para sobrevivir en una cárcel de un país exótico. Muchos pensaréis que eso no os puede pasar a vosotros, pero cuando entren unos chinos armados y vestidos de rojo comunista y os levantéis en la cama de vuestro hotel con resaca envueltos en polvo blanco y abrazados a un Lady man, veréis como me lo agradecéis (¡Ay Kevlar! Si te hubiera escrito esto antes aún podrías sentarte sin ese precioso flotador de pato).



Está claro que el borrico siempre va a la linde e irremediablemente acabaréis en alguna cochambrosa cárcel, por eso hasta mi llegada en plan SARCO, os recomiendo que sigáis los siguientes puntos:

Nada más ser ingresados intentar apalear o apuñalar (lo dejo a vuestra elección) a vuestro compañero de celda, en su defecto siempre podéis orinarle en el catre
Fumad mucho, mucho 6 o 7 cartones de tabaco negro al día (si es posible celtas o cigarros rusos de esos que tienen un filtraco enorme para fumar con guantes de nieve), emanaréis una peste tal que nadie en su sano juicio os querrá TO ENCALOMATE.

En la ducha recordad siempre usar jabón líquido, la pastilla de jabón aunque más práctica, se resbala con mayor facilidad de las manos y esto os puede ocasionar algún enfrentamiento ;)



No imitéis a chiquito de la calzada ni contéis chistes de Arévalo a gente que no esté por la labor.

No pidáis café bombón. Nadie creerá que sois hombres bebiendo esa mariconada, sólo sol y sombra (cazalla + coñac+ 1ml de café en vaso largo)

Y ya por último esputar. Esputar sin parar como si fuerais llamas es un signo de distinción entre la población carcelaria y os dará una buena posición social. Quien sabe, a lo mejor acabáis teniendo trabajo en la lavandería. Para muchos, en estos tiempos de crisis, una situación aún mejor que la situación actual (suertudos)

Bueno y nada más, solamente recordaros que al robar le llaman MURSIAR

VORTEX

EL SECRETO DEL METAL ESTELAR

JOVEN PADAWAN estas palabras te allanarán el difícil camino que te ha de llevar a la verdad del metal fundido que da vida al Gran Kevlar…

Si te cuesta no te desanimes: ¡¡¡ni siquiera el Gran Chinchimaster tras invocar al poder del Doble Mortirolo ha podido desentrañarla¡¡¡

Empezaremos con la preparación del estado mental y corpuscular: alcanzar el estado kevlariano, caracterizado por aparentar ser algo no diferenciable de un carnero muerto en una cuneta del desierto del Gobbi.

1. Estado mental: inocularse por vía buyatil dos dosis medianas de Aloperidol en polvo y en roca, mixturizado con lexatil blanco (para los profanos son ingredientes adquiribles en psiquiátricos penitenciarios).



2. Estado corpuscular (lo he llamado así porque me da la real gana, que para eso soy el Dios): Consumir reiteradamente drogas de experimentación para presos de Guantánamo consiguiendo así un estado pleural negro y apoptótico transformando tus pulmones en los de un minero

3. Devaluación de los sentidos: introdúcete en un altavoz comido de setas y ketamina durante unas dos horas mínimo. Échate cloretilo en los ojos.

De esta forma simularás el estado basal en que sobrevivo, siempre y cuando tengas en cuenta que tendrás un error asociado según la T de Student del 15%; pues sólo mi superdotada naturaleza multihíbrida me permite no morir, cosa que tú, un humano normal, no serías capaz de soportar.



Ale almendros hasta la próxima
entrega de las enseñanzas del Mesías…

KEVLAR

AY MI AMOL!

La mujer que yo quiero dice Serrat que no necesita bañarse cada noche en agua bendita. Pues la mía tampoco. Vengo a decir esto porque el otro día me imaginaba mientras estudiaba la diferencia entre fisible y fisionable que cubría una suramericana que me decía "Ay mi amol" mientras hacíamos nuestras cosas.

Pues eso. Que yo (respentando a mi santa mujer) quisiera encontrarme en una turbia noche (no por las nubes sino por lo turbio de mi mirada) a una venezolana o colombiana complaciente que me invitara a ir a su alcoba. Además, es una fantasía un poco nazi, porque claro, me la imagino no jovencica ni en plan super mulata tía buena increible, no, sino como una sudaca gordaca. No gordaca en plan kevlar, sino gordaca, a falta de un adjetivo mejor, abundante. Me explico. Sabéis esas típicas gordas que tienen las tetas súper grandes y que después pues, coñe, están gordas pero tienen las tetas más grandes que la barriga, como una transformable.



Quisiera yo encontrarme a dicha mujer en un sitio oscuro cuando estuviera borracho y liarme con ella sin ningún tipo de remordimiento, como esas veces que estas súper ciego y te lías con una tía y la única vez que le has mirado la cara era para asegurarte que no era un tío, y cogerle una nalga que, evidentemente, mi mano no podría tocar entera ni de coña.
Después ella me diría que si me iba a su casa porque, y eso lo sabemos todos, las venezolanas feas y gordas, bueno, en general las feas y gordas (y los tíos), se creen (creemos) que este lío puede ser el último de su vida y entonces pues lo dan (damos) todo.

Iríamos a su casa y como ella es del sur y esta es mi fantasía que algún día se hará realidad porque cuando estoy borracho soy aún más degenerado que ahora que sólo me lo estoy imaginando. Pues su casa sería una casa de esas pequeñas del pla o del toscar (del pla mejor, que queda más cerca de mi casa) y tendría angelicos colgaos de la lámpara y colchas con bordados.



Pues el caso es que intentaría explicárselo salvajemente, como una canción de reguetón y le cantaría la canción aquella de "vámonos gorda!/ vas a ser mía!/ métele duro/ reina de la mantequilla". Después tendría ahí unas tetacas y me diría "ay mi amol" mientras me ahogaba (dulce muerte sería) con sus inabarcables pechos, mientras yo miro a los angelicos colgaos de la lámpara y diría, "seh, soy el puto amo". A la mañana siguiente me levantaría y ella me diría "ay mi amol que ya tan pronto te vah?" y yo le diría que no, que vuelvo en un periquete. Me iría al aseo a hacer un remember y de paso mancharía la porcelana. Le dejaría ahí el regalico para su deleite porque no tiraría de la cadena. Acto seguido me acercaría a la cama y mirándola tapada con la colcha - porque aunque sea una cerda lasciva también es recatada la mujer que yo quiero – me la imaginaría desnuda. Después me iría sin decir nada más pensando en sus dos fuentes de maná.

A lo mejor le robaría unas cuantas galleticas de la nevera.

Minichinchi (antes conocido como Dr. J)

Censurado y editado por Vortex y The Chinchimaster