Aloperidol sonoro

Esta es la sensación que tengo los lunes cuando I feeling lo que me queda de semana.



Julio del 82. Copón, copín y copete.

Vortex

Show (er) time. 2ª parte

Y por si no fuera suficiente...

(ésta solo la pongo porque me he acordado con la otra... soy así)


No. No es que esté loco por las duchas. Estoy loco a secas... y a húmedas. Dios que malo. Eliminar recuerdo. Es malo hasta para mi.

Lo que quiero decir es que son cosas que se me ocurren en la ducha, porque es un momento de ralajación y sin distracciones. Que no te digo yo que si fuera Scarlett Johansson o Eva Mendes me lo pasaría piruleta desnudo (desnuda en esos casos)y que no saldría de allí. Pero desde mi punto de vista, mejor pensar en dilemas existenciales.

Pongámonos a imaginar. Vamos a continuar con la historia de la ducha, aquella en la que teníamos una difícil decisión. Digamos que todo ha salido bien, y en este caso bien es volver a ver a la chica con la que compartimos aguas (nunca mejor dicho). Ella no se enteró del acto o, algo mucho menos probable, se lo tomó a bien. Por ello habéis vuelto a quedar. Ha pasado un tiempo de X desde entonces.



Un día, porque has recogido el desorden de tu casa y/o leonera, porque tus padres se han ido de finde, porque tus compañeros de piso se han ido por ahi previo pago por su alejamiento...,por lo que sea tienes la casa para ti. Por eso la invitas a un plan por el que las ladys se pirran, ver una película romántica en casa. Así haces creer que te importa ese tipo de cine y pasar rato con ella(JA! me rio yo de la hipocresía de mundo). En fin, no me quiero desviar. Ella te toca al timbre. Tú a pesar de que lo has preparado todo para que sea una velada romántica y especial, das un último vistazo a tu alrededor. Pero cuando sube ocurre algo extraño, está empapada. Tras la inteligente pregunta "¿Está lloviendo?", cuya respuesta es una mirada que podria derretir el iceberg que hundió el Titanic, ella te pregunta si puede ducharse para estar cómoda.

Tú, como un gran caballero le dices que por supuesto, no sin hacerle la misma bromita de acompañarla como aquella mítica vez. No está por la labor. En fin, otra vez será. El caso es que vas a por ropa cómoda mientras ella empieza a desvestirse. Entonces una epifanía llega a tu despreciable ser. No te queda champú. Ole, ole y ole. El rata del niño se ha quedado sin champú para si espléndida dama. Zas! otro relámpago atraviesa tu mente. No has dejado agua caliente, puesto que la has usado toda para limpiar hasta el último recodo de tu piel para que ella no pueda huir ante un atisbo de olor a mono titi guineano. Pones la oreja en la puerta y oyes una respiración rápida y angustiada, sin ningún grito ni sonido de alarma, pero sabes que la mayor fuente de calor emana de ella y de su central de odio.



¿Cómo puedes ser tan lerdo? ¿Qué cara pondrás cuando ella aparezca? ¿Qué cara pondrá ella? ¿Se hará un silencio por algo que los dos sabéis pero no mencionaréis? ¿El destino te está dando una lección y se rie de ti?

¡Joder! ¡Deja de hacerte preguntas estúpidas y trae un puto calefactor!

Bourbon

TRIBUTO AL MORTIROLO

A nuestros fieles seguidores que en ésta era Kevlariana son rechazados por el TOQUE de las mujeres, os mostraré el poder del MORTIS (abrev. De Mortirolo).

En toda Cultura, desde los pigmeos del Congo a los aborígenes de Oceanía (por citar unos ejemplos), se han encontrado restos arqueológicos de objetos utilizados en rituales que el Chamán preparaba para así dotar a los hombres de valor a la hora de ir de caza o guerrear; pero hay algo más que nunca se ha contado y yo lo haré ahora. Ese brebaje/pócima también servía para dotar de valor a los tíos a la hora de rondar a las mujeres del grupo, ya que éstas siempre rechazaban el cortejo que se les hiciera. Esta práctica sigue aún vigente en la actualidad.



Asumamos que no somos ni 007, ni Brad Pitt, ni Don Johnson en Corrupción en Miami. A ellos nunca les han hecho TOQUE las mujeres. Nosotros sólo somos simples mortales que esperamos el fin de semana como “Agua de Mayo” ilusionados creyendo que “ésta será nuestra noche”; pero ¡ay! amigos no seáis ingenuos ni ilusos. Las mujeres conocen nuestras debilidades y ellas están deseando lanzar su ataque preferido, el TOQUE, para reafirmar su autoridad. Sólo sí tomáis el MORTIS podéis bloquear e incluso vencer (si los astros se alinean) dicho ataque. La barra del pub/discoteca es el lugar dónde os servirán el Mortis. Una vez bebido el Mortis, notaréis una sensación extraña en vuestro cuerpo, como de “euforia”. No temáis es el conocido modo “a lo Pantani” y eso significa que ya estáis listos para acercaros a una mujer sin miedo a ser humillados.



Pero recordad que los mortirolos no son jarabe de niños, que tiene efectos secundarios y si os pasáis con la dosis (no se recomienda pasar de 2 mortis a no ser que seas kevlariano) para ir “al puntico”, de lo contrario vuestros esfuerzos de conquista caerán en saco roto y en el mejor de los casos acabaréis durmiendo en modo ancla o en el peor, compartiendo celda en el Cáucaso rodeados de hombres púrpura dispuestos a saciar su sed y hambre con vuestros lustrosos cuerpos.

The Chinchimaster

La decisión

Tengo una duda que me acongoja el espíritu. Es algo que se me ha ocurrido en mis momentos de divagación diarios. ¿Que si estoy perturbado? Puede.
Aviso para navegantes, el tema que voy a tratar puede no ser del gusto de todos nuestros amados lectores. En ocasiones hay temas que molestan a cierto tipo de personas por no ser demasiado... tratados en público. Pero éste es el momento.

Hace ya unos cuantos años, una gran pensadora y comunicadora (los sarcasmos van por cuenta del lector), dijo en el reputadísimo (ja!) programa de Gran Hermano es su edición... vale a tanto no llego, que era completamente normal desbeber en la ducha. Para los no entendidos, ésta es una manera sutil de decir mear, miccionar, orinar, dejar el chorro, cambiarle el agua al canario o hacer llorar amarillo a tu pequeño casco alemán.

Tal declaración no me produjo sorpresa, pero se ve que eso es algo que está mal visto entre las damas, lady girls y similar. El funcionamiento de su aparato de aguas menores no es tan evolucionado como el masculino y si se procede al acto de pie, la sensación de calor puede recorrer la pierna de manera que el agua caliente que sale por el telefonillo de la ducha puede parecer venida directamente de un glaciar.

Todo esto me ha hecho pensar en una situación en la que para el hombre, que no tiene el problema de las mujeres y que por tanto desbebe con total normalidad y naturalidad debajo del chorro cristalino de la ducha, es altamente vergonzoso y puede incluso acarrearle problemas sociales.


Pongámonos en situación. Los astros se han alineado. Estás con un ente del género femenino. Ella se encuentra en una situación de predisponibilidad hacia ti. Pero por cuestiones del destino ella quiere darse una ducha antes de realizar las convenientes salidas nocturnas que excusan sus interiores intenciones amatorias ante las habladurias de la gente. Tú, como siempre haces, le propones a modo de broma (pero siempre hablando en serio y con la esperanza de que diga que sí)acompañarla en su aseo pertinente. Como ya he dicho antes, los astros se han alineado y ella, con una sonrisa pícara acepta tu propuesta.

No puedes creértelo, suerte que estabas preparado para esta situación tan rebuscada. Te desvistes e intentas parecer mejor de lo que tu cuerpo dice qu eres. Ella, tan elegante, se quita la ropa con facilidad y mete su cuerpo desnudo en el habitáculo. Pero se acerca el momento crucial.



No todo podía ser bueno. En ese momento, años de costumbre de desbeber en la ducha llegan a tu ser. A pesar del momento de excitación que puede que recorra tu cuerpo, la denomiada como llamada de la selva, aunque en este caso sería más bien la putada del siglo, hace que en lo único que pienses sea en eso.

Lo sabes, está mal visto. Ella se morirá del asco y querrá dejar de verte.
Y aquí está mi pregunta: ¿Qué hacer en esa situación? ¿Se debe aguantar como un machote aun a riesgo de explosión renal? ¿Deberías decir "un momento que tengo que estar a solas en el aseo" y quitarle toda la magia y su inusitado interés por ti? ¿Debes hacer lo que ha hecho desde que hace años Mercedes Milá lo dijera por la tele a riesgo de darle y crear la situación más tensa de tu vida y que marcará tus relaciones sociales para siempre?

Aquí dejo este enigma que no tiene solución, pues todas las respuestas están mal y de la que la presentadora de Gran Hermano es culpable... bueno, y esa manera de vivir del hombre.

Bourbon

CÓDIGO TÉCNICO DE EDIFICACIÓN Y GUNITADO

“Te he buscado en un millón de auroras y ninguna me enamora”. Atiende la tontería que me están haciendo oír a las 9 de la mañana en la oficina que si uno no tuviera ya suficiente con levantarse en modo warrior, aún tengo que sufrir esto cada día, así que, Alejandro Sanz haznos un favor a todos, déjate la música, cámbiate de sexo y monta un badulaque en Gijón.

Bueno bueno culebras, consejos de ayuda gratuitos aparte, he estado pensando en lo verdaderamente tóxico que es ser tío. Tío no de sobrinos y esa mierda, sino tío de hombre, hombretón. Ya sabéis de esos que tenemos cromosoma XY, bueno, XXY en el caso de que seas Kevlariano. En concreto lo difícil que es el reparto la cópula, el cubrir, todo un complejísimo protocolo que hemos de realizar para poder tocar algo de molla durante unos pocos segundos.



Numeraré a continuación y espero que alguien pueda dar una alternativa menos costosa y larga por el bien de la especie humana. Sobretodo para el beneficio de nuestro Gran Maestro Jedi The Chinchimaster, lo que a mi parecer, todo hombre, canguro, bonobo o esturión ha de hacer para poder entregar su amor.

Atiende:

1-Da igual el emplazamiento. Da igual si se está en discoteca, cola del supermercado o desactivando bombas en Camboya, si ves una mujer con la que crees que puedes tener algo, siempre debes ser tú el que dé el primer paso.

2-Una vez hayas cogido el valor de un Titán y llames su atención, tendrás en los siguiente 5 segundos que:
Demostrar que no eres un violador, que eres buena persona pero no eres un blando, que eres fuerte pero no un macarra, que eres culto pero no un pedante y todo eso en los “5 primeros segundos”, sino, DEALBREAKER.

3-Si consigues superar el punto 2 y quieres restablecer un nuevo encuentro, siempre, y cuando digo siempre es absolutamente siempre, deberás pedir tú el teléfono , msn, u otro medio de comunicación. No valen mensajes en botella ni señales de humo eso se escapa del estudio. De lo contrario DEALBREAKER.

4-La cita: Desde que el mundo es mundo, eso estaba ya escrito en el calendario Maya. Siempre has de llamar tú. Piensa dos planes, si propones sólo uno no le gustará y en cuanto le preguntes que le apetece hacer, responderá:”Lo que tú quieras”, y si le dices lo que tú quieres hacer, DEALBREAKER.

5-Recógela tú, aunque sólo tengas una bici mugrienta y oxidada y ella sea la dueña de la General Motors, nunca van a pasar a buscarte por tu casa, esto no es Telepizza.

6-Si eres tan sumamente hábil como para no liarla, en ninguno de los 5 puntos anteriores y todos los astros se conjuran para que acabéis en una situación sexualmente favorable, siempre tendrás que dar el primer paso. Aunque la humanidad dependiera de ello y la humana en cuestión tuviera un nivel de testosterona que hasta Chuck Norris a su lado pareciera Jaime Cantizano, nunca se producirá ese ataque. Las mujeres son la Suiza de la naturaleza.

7-Finalmente si eres un espécimen de un talento y constancia sobrenatural, llegas a repartir. Pero recuerda que tienes que ser un multihíbrido entre Nacho Vidal, un teletubbi, Superman y Ernst Gräfenberg, porque sino lo único que oirás cuando hablen de ti será:

(reproduzco conversación entre mujeres que toman café).
Mujer 1: Al final con el chico ese, ¿qué tal?
Mujer 2: Nada, era un MIERDA

¿Un mierda? Después de todo el esfuerzo. :(

Amiguetes, simpatizantes, adictos al fenobarbital
VIVA LA PS3.




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